loco en el coco

Acabou!!!

2009-11-11T08:03:00.002-02:00

Sem mais delongas.

Depois de mais de um ano de blog, o loco en el coco deixa de existir oficialmente. Foi um período de muita diversão, alegria, filosofia e cerveja. E eu me orgulho muito disso.

O loco en el coco, em sua fase áurea, registrou mais de 50 visitas diárias, o que é muito para um blog feito nas coxas, mas feito com carinho.

Mas tudo um dia acaba.

A falta de tempo, aliada ao asco que tenho da internet depois de trabalhar o dia inteiro na frente de um computador, começaram a impedir posts diários. E o blog foi ficando às moscas, coisa que muito me entristecia. O fim do blog era iminente e inevitável.

Foi pensando nisso que pensei e fiz uma proposta para o Sr. Senador, do Blog Macho...pra Carilha. Sabendo que temos mais ou menos a mesma cabeça, que ele é um camarada que muito estimo (e o Carudo é outro camaradaço) e que no blog dele há quase um comprometimento por posts diários, fiz a proposta de me associar a eles e fazer parte deste time de malhucos.

Então, negada, o blog deixou de existir, mas eu continuarei dando meus posts no Blog Macho...pra Carilha! Alguns posts antigos daqui, o lance das cervejas e posts novos serão uma constante. E no intervalo dos meus posts, curta os do Sr. Senador e do Carudo, que são sensacionais.

Bom, foi muito bom tê-los como seguidores, espero que tenham aprendido algo aqui.

Beijos nas mulheres. Abraços nos homens.

Desligo.

Feriado...não, obrigado!

2009-11-02T11:54:00.002-02:00

Ah, vão querer me bater, mas eu ultimamente tenho odiado feriado.

Feriado é uma merda sem tamanho. Ainda mais se você mora numa cidade de praia como Santos. Sua cidade vira o playground de um bando de filas das putas.

Desce aquele monte de farofeiro de São Paulo, São Bernardo, São Caetano e de tudo quanto é cidade com nome de santo católico. Eles vêm que vêm, coma Belina lotada de gente, farofando. Trazem água, refrigerante, cerveja, amendoim, frango assado, batata em conserva, bóia, cadeira de praia, esteira, guarda-sol. Eles trazem tudo de casa e não gastam um puto na sua cidade.

Isso é foda, pois isso não é nenhum pouco bom pra cidade. Isso não movimenta a economia local. Só serve pra trazer caos ao trânsito, sujeira à praia e gente feia.

É, gente feia. Dá um rolê lá no José Menino em um feriado pra ver. Acho que selecionam nas cidades quem pode viajar. Só os feios podem viajar. Os bonitos são trancados em casa, obrigados a ver o Domingão do Faustão.

Mas não é só por isso que feriado é uma merda, não.

Vou usar uma metáfora. Imagina comigo, você está naquele amasso com uma guria. Beijinho aqui, beijinho ali. Aquele amasso profissional. E vai esquentando. Mão aqui, mão ali. Mais ou menos todo o sangue do seu corpo se concentra em uma parte do seu corpo, o pingolim. A barraca arma. Você tem plena e total certeza que hoje você vai transar. Maravilha!!! Mas aí, a guria vira e fala que não vai rolar por qualquer motivo besta (tá de chico, esqueceu a camisinha ou não tomou a "piula"). Aí só lhe resta ficar com aquela dor na caceta e se contentar com um 5 contra 1 (no caso do nosso presidente, 4 contra 1).

Pois é. É isso que é o feriado. Te dão um dia de alegria, você se diverte a valer, mas no dia seguinte pegam seu sonho de liberdade, amassam na sua cara, apontam pra sua cara e falam que você se fudeu.

Isso não é certo. Isso não é correto.

Pra piorar, esse feriado atual que estamos hoje, vem no começo do mês. Sem salário!!! Faço o que com esse feriado? Enfio no rabo?!?

Eu não quero mais feriado. Que eu trabalhe nos feriados, e que depois adicionem eles às minhas férias. Acho mais justo.

Ácaro é coisa do psico!!!

2009-09-22T23:15:00.004-03:00

!!!cuidado, post machista e malhuco por natureza!!!

Eu acredito em ETs. Também acredito em fantasmas. E não duvido de duendes. Mas uma coisa que eu não acredito são nos ácaros.

E não me venha falar que eles existem, pois eu não acredito. As pessoas mostram aquelas "fotos de microscópio" dos bichos coloridões e, de boa, é tudo criação do nosso imaginário.

Eu já vi efeitos visuais mais bacanas nos filmes.

É tudo desculpa das fábricas de travesseiros para ganhar dinheiro. Eles enganam a gente com aquele papo de anti-ácaro e metem a faca no preço do travesseiro. Duro é que minha mãe acredita nisso e vive trocando de travesseiro aqui em casa. E sempre troca por travesseiros menos confortáveis. Alias, quando trocamos de travesseiro, o novo nunca é melhor que o velho, mas isso não vem ao caso.

Já perdi bons travesseiros para os "ácaros".

Ácaro é tão real quanto uma rinite. E nem me venha dizer que rinite existe. Pra mim é coisa psicológica acrumbática psicolética.

É só a pessoa entrar num lugar e ver, com os olhos, uma poeira só e já começa a espirrar. Ou essa merda é psicológica, ou as pessoas são atacadas de rinite pelo olho e não pelo nariz. É só olhar o pó e...ATCHIMMM!!! Olha aqui então ó!!!

Talvez seja algo até meio ligado a querer ser o centro das atenções. Na palestra sempre tem um infeliz que "tem ataque de rinite". Pura tentativa de ser O Cara. Desculpa pra puxar assunto, manja?

-ATCHIMMM!!!

-Saúde!

-Obrigado, essa rinite é fogo. Outro dia blá blá blá...

Filhos da puta.

E geralmente é mulher que tem isso. Homem não sofre dessas paradas. Homem caga e anda pro pó. Isso de neurose com pó é coisa de mulher, que tem siricutico na periquita quando vê uma sujeira.

Certeza que foi a mulherada que inventou esse lance de ácaro. Junto com as fábricas de travesseiro. Pra fuder com a vida do maridão, que de tão acostumado com seu travesseiro gostoso e confortável, ronca a noite toda como um motor V8. Aí elas se livram do travesseiro e arranjam um que mais parece um tapete de tão fino.

Por isso lá no meu apê novo o travesseiro é da NASA. Se alguma mulher mexer nele pensando em trocá-lo, eu mando ela pra Lua,

A marca histórica!

2009-09-13T14:32:00.003-03:00

No dia 28 de abril de 2008, comecei uma cruzada em busca da cerveja mais gostosa do mundo. Na época, eu havia tomado apenas 23 marcas de cerveja durante a minha vida toda.

Hoje, a cruzada continua (e acredito que ela nunca terá fim). E graças a essa busca infinita cheguei a uma marca considerável. Atingi o número de 100 marcas saboreadas.

Agora já posso dizer que agora sou muito mais conhecedor de cerveja do que um simples beberrão. Em 2008, não saberia diferenciar uma Lager de uma Ale. E hoje eu sei que isso é só a raiz de uma ramificação enorme de tipos e variedades de cervejas.

Já provei cervejas com sabor de salame (Aecht Schlenkerla Rahchbier Märzen), cerveja feita com malte de uísque (Unibroe Raftman) e cerveja com cereja (Belle-Vue Kriek). Tomei muita cerveja ruim, algumas intragáveis. Mas também já tomei algumas que não podem ser comparadas a nada.

Mas vamos parar de papo furado e falar das novidades. Bom, nem tão novidades assim. Algumas que entraram na lista são velhas conhecidas de muitos, mas eu nunca tinha tomado de burro que sou.

Super Bock

Cerveja portuguesa com certeza! Com o gostinho meio amargo do malte. Gostosa e refrescante, com pouca espuma.

Budweiser

É, eu nunca tinha bebido Budweiser. E pra quem já tomou esse tanto de cerveja, não tomar a Bud, que é vendida pra caralho, é um pecado. No gosto, faz lembrar as lagers uruguaias. Gostosa, pra tomar bem gelada.

Palm

Uma das cervejas mais bebidas na Bélgica. E se os belgas, que fazem as melhores cervejas, bebem ela, é por que deve ser boa. E não é ruim mesmo. Cerveja leve, com um toque quase mínimo de cravo. Perto de algumas belgas deixa a desejar, mas no geral é muito boa.

Backer

Mineirinha. Dessa aí eu bebi a pilsner e a weiss. A de trigo eu não gostei não, achei bem mais ou menos. Daquelas que cansam de tomar no final da garrafa. A pilsner já é bem melhor. Lembra a Therezópolis. Refrescante e com leve sabor de mel.

Cerpa

Pois é. Eu nunca tinha bebido Cerpa. Vergonha total. Uma cerveja refrescante e leve. Sem um sabor muito marcante, que incomode. Tomei comendo um sushi e acompanhou muito bem.

E agora, a centésima cerveja. A dona dessa honraria é, talvez, a cerveja mais caseira que eu já tomei.

Atremar

O pai de uma amiga de um amigo meu que faz. Que confusão, né?! Mas a Atremar não tem nada de confusa. Turva e de coloração amarela esbranquiçada, faz lembrar muito a witbier Hoegaarden. O sabor frutado, com toques de laranja e cravo, lembra a cerveja belga e um pouco a austríaca Edelweiss Snowfresh. Eu gostei, tomaria outra garrafa dela feliz e contente. Alias, falando em felicidade, quando tomei essa cerveja, estava de estômago vazio e fiquei bem alegre. Bateu legal.

Espero que um dia a Atremar esteja disponível para todo mundo. Seria bacana. Mais uma cerveja pra todos provarem e, mais importante, mais uma boa cerveja. Ah, e Atremar quer dizer bem feito, feito com esmero. Eu achei justo.

E é isso. Cem cervejas!!! Quer dizer, cem marcas de cerveja. Se contarmos variações esse número sobe bastante, mas ia virar algo chato de administrar.

Ó a lista aí! Os nomes em laranja são as novidades.

E pra efeito de curiosidade, meu top 3 hoje em dia é Delirium Tremens (Bélgica), Hoegaarden Verboden Vrucht (Bélgica) e Christoffel Blond (Holanda). Mas eu não nego uma Brahma.

Mulheres e a punheta

2009-08-25T22:34:00.004-03:00

"Ai, Thiago!!! Você é um ogro!!!"

Sou um ogro sim, senhoras. E tenho teorias malhucas sobre sexo e falo abertamente sobre isso. E aí acabo sendo mal compreendido e tratado como um tarado sem vergonha danado de uma figa.

Bom, não é mentira. Eu sou tudo isso mesmo. Mas vamos ao que importa, bando de xurupitistas.

Outro dia lá na agência polemizei (adoro polemizar no trabalho) com uma teoria que tenho aí. Coisa séria, estudada por anos e comprovada pelo Massachusetts Institute of New Technology from my Head.

A teoria era de que mulher nenhuma nesse mundão velho sem porteira sabe bater uma boa e velha punheta. Pronto, falei.

Não sabem e não tem a mínima idéia de como é pra fazer a parada direito. E não importa se ela é boa de cama e faz um sexo danado de bom. Não, senhores. Nem se ela é a rainha de cantar no microfone, que nem a Mayara do Big Brother (ah, Mayara...ê lá em casa...).

Não sabem e ponto final. Acho que é por que elas simplesmente não tem pinto pra bater umazinha. Eu tenho certeza que os homens não sabem masturbar uma mulher como ela mesmo sabe.

Mas hoje não é dia de falar de siririca. Hoje é dia de punheta (credo, que dia horrível seria isso).

E eu, como sou um cara porreta de bonzinho e quero mais é o bem da humanidade, vou dar um toque de amigo em vocês, mulheres. Pra que vocês aprendam pelo menos o que vocês estão fazendo de errado na hora de descascar a banana do seu parceiro.

Vamos ao começo.

O pinto, nem quando tá duro, é feito de pedra ou plástico. Ele é feito de carne. E machuca. Então, cuidado ao manusear o "menino". Você não está ali pra matar ninguém e "socar umazinha" é só força de expressão. Você não precisa socar ninguém. Vá com calma.

Outra coisa importante (pelo menos no meu caso). Há homens que ainda têm o prepúcio. Sabe o que é isso? É o "capuzinho" que cobre a chapeleta, manja? Aquela pelinha que cobre a cabeça do binguelo. Tem uma mulherada aí que acha que aquilo ali pode puxar até alma. Não é não, filha da puta!!! Se puxar aquilo com força dói, e dói (literalmente) pra caralho!!! Não precisa puxar até quando travar e o cara fazer cara de dor. Puxa de buena, que só a fricção da pelinha na glande (vulgo cabeçota) já é bem prazeroso.

Unhas aparadas também são uma boa. A pele ali embaixo é tão fina quanto àquelas fatias que sua tia mão de vaca corta do bolo de aniversário da tua prima.

Outra coisa importantíssima. Os bagos!!! Carinho nos bagos é legal, mas nem preciso dizer que ali o cuidado deve ser redobrado. Você pode namorar o cara mais boçal do mundo, mas as bolotas dele continuam sendo frágeis como uma menininha de 4 anos.

Acho que é isso. É o básico.

É só você lembrar de quando você ganhava um pintinho naquelas feiras de pets que rolavam nos antigamentes. Você tinha que segurar o bichinho com força, mas não podia botar força demais, senão matava o coitado. É mais ou menos isso. Talvez por isso pinto chama pinto. Por que pia é que não é.

Adivinha, doutor, quem está devolta na praça!!!

2009-08-25T22:24:00.003-03:00

Olha só!

Você achava que isso aqui tinha ido pras cucuias? Que eu havia abandonado o blog? Que talvez ETs haviam me levado pra longe? Ou que talvez eu estivesse de rolê em um desses aviões que vivem caindo por aí?

Se você achou isso, achou errado!!! Seu idiota!!!

Aqui as coisas acontecem, ao contrário do Senado ou minha vida amorosa. Aqui a batata assa, a cinta canta e o processo é lento, mas funciona.

Muitos posts virão em um futuro próximo. Aguarde e verá. RÁÁÁ!!!

Eu vi no Portal da Uol...

2009-07-30T23:31:00.002-03:00

Eu vi na Uol a seguinte reportagem Ratos posam para fotos com instrumentos musicais. Beleza fui lá ver...

...e só tenho uma coisa a dizer:

Vai tomar no cú!!!

Só eu trabalho no mundo?!

Mulher fruta!

2009-07-30T12:00:00.000-03:00

Hoje em dia tá na moda essas paradas de mulher fruta. É Mulher-Melancia, Mulher-Morango, Mulher-Melão...é mulher fruta que não acaba mais. Uma salada de fruta com rabos descomunais.

Pra mim, que sou homem e mais sabido, tá ótimo. Afinal das contas, fruta nunca fez mal pra ninguém. Muito pelo contrário. Fruta faz um bem danado. E mulher também, faz um bem danado. Aí juntou mulher e fruta, não poderia dar errado.

Só vai dar errado se inventarem a Mulher-Kiwi. Essa é foda, pois kiwi tem pelos. É naipe o traveco das frutas. A fruta biba. É peluda por fora e fruta por dentro. Pior ainda seria a Mulher-Banana. Essa é boa só pro Ronaldo mesmo.

Mas essa parada de mulher fruta não é invenção de hoje.

Nos idos anos 90, quem for mais velhinho vai se lembrar, havia um programa pra lá de porreta no SBT. O SBT, alias, nos anos 90 era um canal fudido de bom, mas isso não vem ao caso. Então, tinha um programa bom demais. Era o Cocktail, com o Mielle. E nele haviam mulheres frutas.

Ah! Como era bom o Cocktail, viu?

Era um programa de Quiz, mas bem danado. Tinha um bando de dançarina no palco, cada uma com uma fruta específica. Tinha a Pêssego que era uma loirinha de cabelos curtos, por exemplo. E sempre que mudava o quadro do programa, rolava de uma das dançarinas pagar peitinho. A Pêssego tinha belos peitinhos firmes (e ó que eu nem gosto de pêssego, mas aqueles ali eram belos pêssegos).

E rolava uns strips bem tosquinhos no meio do programa também. Mas ninguém se importava, pois era strip. E se tem mulher pelada tá valendo.

Eu me lembro que eu era pequeno. Tinha o que, uns 8 anos? E achava o maior barato aquilo. Pra um garotinho de 8 anos, ver uns peitinhos era tudo de bom (hoje tenho 25 anos e ver peitinhos continua sendo porreta).

Olha aí, um trechinho do Mielle fanfarrando.

Gostaram da dança da Eliane? E os peitinhos da Pêssego?

Isso tudo na época que silicone era só uma parada muito boa pra passar nas borrachas do carro.

Era imoral? Era! Abusava do uso de mulheres como objeto? Com certeza! E as mulheres frutas de hoje em dia também sofrem desse mal? Não tenha dúvida.

Mas pelo menos são peitos bonitos e belos rabicós. Imagina se eu estivesse mostrando meu peito na TV? Era audiência zero. Teríamos pessoas passando mal e ficando cegas em casa.

Então deixa a mulherada fruta alegrar a galera com seus rabos enormes e cérebros nem tanto.

Trens fantasmas!!!

2009-07-28T12:00:00.000-03:00

Durante muito tempo, trens passavam através da cidade de Santos. Nada mais normal, afinal, somos uma cidade portuária e boa parte do escoamento de produto se deve através de ferrovias.

Os trens cruzavam a cidade. Longos e intermináveis trens de carga. Levando soja, bagaço de laranja e muitos outros produtos. Eles cruzavam avenidas importantes como Av. Ana Costa e Av. Conselheiro Nébias, veias se suma importância para a cidade.

Esse fato era um inconveniente danado. Afinal das contas, causava um trânsito fudido, pois os trens eram longos e andavam bem devagar, interrompendo a via por minutos. Isso quando um trem, mesmo devagar, não atropelava algum pedestre desapercebido ou algum carro apressadinho.

Por essa e por outras razões, ficou proibido a circulação de trens pela cidade. Agora eles ficam limitados a andar pela área portuária apenas. O que é muito bom. Até já jogaram asfalto nos trilhos, nos cruzamento com as avenidas.

Até aí, beleza. Mas o foda é que, já não é de hoje, tenho ouvido buzinas de trens.

Primeiro começou durante a madrugada. Até aí tudo bem, afinal moro meio perto do porto. Mas agora eu ouço durante o dia. No trampo, na rua. Em todo lugar.

Começo a ficar com medo, manja? Por que sei lá que porra é essa. Pode ser loucura da minha cabeça, mas conheço pessoas que ouviram também.

Acho que são os espíritos dos trens que foram abandonados por falta de uso. Eles estão aí e querem foder com tudo. Querem vingança e vão consegui-la, seja como for.

Pata de camelo?! W maiúsculo?!

2009-07-25T11:12:00.005-03:00

Bom, no post "Camelos no Acre!", eu comentei sobre camelos e sobre W maiúsculo. Quem é o homem e macho pra carilha percebeu na hora do que eu estava falando, mas a mulherada ficou a ver navios, sem entender patavina de nada.

O que é pata de camelo? Por que tem camelo no Acre? Por que o nome dela é Wânia com W maiúsculo?!? Essas eram perguntas frequentes.

Como me preocupo com as leitoras do meu blog (as poucas leitoras), vou explanar sobre o assunto. E espero ser bem claro.

Vamos começar pelo W maiúsculo, depois fica fácil de explicar o que é a pata do camelo.

W MAIÚSCULO

Bom, vocês já ouviram a música "Melô das Musas" do Mundo Livre SA? Nela, Fred 04 canta, entre vários versos:

"As mulheres são quase todas muito iguais

Mas algumas são menos que outras

Eu quero uma mulher com W

Uma mulher assim, como Wânia

Wânia por exemplo tinha um W maiúsculo

Wânia por exemplo tinha um W enorme

Wânia por exemplo tinha um W imenso

Um W formidável bem maior que minha testa"

O W de que o Fred 04 se referia não era o W de Wânia ou o W de woman (mulé em inglês, tá compreendido?). Ele está falando de outro W. De um W muito mais legal.

Ele esta falando da periquita (peteca, vagina, xoxota...como preferir) de Wânia. Pois, na música, Wânia entrou no mar com um bikini branco. E, provavelmente, quando saiu estava com um senhor W maiúsculo.

O que tem a ver W com vagina?!

Bom, uma mulher quando veste um bikini de maneira comportada acaba formando um V entre as pernas. Veja.

Agora, se ela atochar a parada lá no playground, vai acabar formando um W. Olha aí.

Viu? Não é complicado. Se você for novamente ao post sobre a miss Acre, verá um belo e suculento W.

PATA DE CAMELO

Bom, depois dessa explicação sobre Ws, vamos aos camelos.

Camelos são animais mamíferos de grande porte, quadrúpedes e com corcovas. Legal, né? Foda-se. Não estamos aqui pra falar desses bichos fedidos. Estamos aqui só pra falar das patas do camelo, o que importa.

Você já viu uma pata de camelo? Bom, se você é mulher, com certeza já viu, e nem foi em um camelo que você viu tal coisa. Eu já vi, bem de perto, e não foi em um camelo.

Isso aqui é uma pata de camelo.

Agora, suba a página e veja a foto com o W. Tá reparando uma semelhança aí? Se um camelo usasse meias, ele também teria um W maiúsculo. Correto?

Então, agora eu acho que está tudo explicadinho. Acho que fui bem didático. Mas se sobraram dúvidas, eu explico denovo. Sem erro.

Santos, ponto de encontro de doido!

2009-07-21T12:00:00.000-03:00

Santos é uma bela cidade.

Aqui nós temos um belo Aquário Municipal, um centro histórico conservado, passeios de bonde, o maior jardim a beira-mar do mundo, uma praia com quase 6km de extensão, uma ciclovia que liga um lado ao outro da cidade e um pôr-do-sol que deixa muitos outros no chinelo. Tudo muito bom e turístico.

Santos é uma cidade bacana até demais.

No entanto, Santos é uma cidade repleta de gente maluca. Nada muito complicado de se aceitar, afinal é uma cidade que foi colonizada por portugueses e é sabido que os portugueses são pessoas um tanto quanto desmioladas.

Mas Santos se supera.

Se você ficar um dia inteiro sentado no jardim da praia, terá bons exemplos disso. Como o advogado que leva armas ninjas para a praia e fica "treinando" com as armas e dando cambalhotas. Ou como o sujeito que corre a praia toda e, a cada canal, pára e dá um passinho de dança muito louco. Ou o tio dos pombos, que fica ali perto da Av. Conselheiro Nébias, sempre rodeado de centenas de pombos. Ou pessoas como esse guri da foto, lá na ciclovia.

Sujeito bonito o guri. Com uma bermuda que acaba no meio da coxa. Deve achar que tá arrasando.

É, povo doido esse aí.

E os mendigos? Um mais doido que o outro.

Santos tem mendigos famosos, como toda cidadezinha pequena tem. Afinal, apesar de ser cosmopolita, Santos é uma cidade pequena. Quem não conhece o Raul? Ou o doido que sobe o Canal 6 de short que vai escorregando da bunda dele? Ou o Seu Jorge, que fica andando com a calça rasgada lá perto da Carvalho de Mendonça, com os badalos aparecendo? E o mendigo que usa top e puxa um carrinho que mora perto da Unisanta?

É! Terra de maluco essa aqui, viu?

E sem contar que Santos tem um índice alto de pobres loucos. O que seria o pobre louco? Pobre louco é aquele povo que, pra não gastar 5 reais a mais, resolve fazer as coisas do jeito mais idiota ou comprar as coisas mais chinfrins, mas sem perder o estilo. Esse é o pobre louco. Nessa foto a seguir você verá um exemplo de pobre louco.

Merda de qualidade de foto né? Me dá uma Cibershot então, se acha ruim.

Viu? Ao invés de pagar a taxa de entrega do colchão para a loja de colchão, eles preferiram pegar a moto, colocar o colchão entre eles e ir na raça. E se o colchão bate em um galho de árvore?!? Cai ele e a gordinha no chão, com cofre aparecendo e tudo mais.

E gente assim é o que mais tem aqui.

Venha conhecer o lado soutodoloko de Santos. É divertido!

Será que vale a pena salvar os pandas?

2009-07-14T12:00:00.001-03:00

Ah, os pandas! Tão fofinhos, bonitinhos e gordinhos. Sempre vagabundeando, dormindo e rolando no chão. São atração nos zoológicos, por serem animais relativamente dóceis e calmos.

Até a lenda chinesa sobre como eles conseguiram sua pelagem tão singular é fofa. Quando umas pastoras morreram ao tentar salvar um panda de um leopardo, os pandas (que eram todos brancos) organizaram o funeral (bem simples, nada como o do Michael Jackson). Se vestiram de preto em sinal de luto e quando choravam, suas lágrimas, em contato com a cor preta, manchou os pêlos deles. E, à medida que enxugavam os olhos e se abraçavam, foram criando as manchas que tem hoje.

Lindo, né? Super fofinhos esses pandas, viu? Mas as qualidades dos pandas param exatamente aí.

O panda é uma espécie de urso, apesar de seu "dedo" extra nas patas dianteiras, que vive na China. Está em processo acelerado de extinção graças, em boa parte, pela ação do homem, que desmata seu habitat natural.

Mas paremos para pensar.

O panda, apesar de sua enorme cabeça e poderosos maxilares, se alimenta basicamente de ramos, caules e folhas de bambu. Essa dieta faz parte de 99% de sua alimentação. Acredito eu que se ele comesse papelão talvez tivesse uma dieta mais nutritiva. E pior ainda, quando o bambu se "reproduz", ele morre. E geralmente, todos os exemplares da espécie de bambu entram na "reprodução" juntas e morrem juntas, acabando com boa parte da comida dos pandas. Ou seja, ponto negativo para o panda.

Outra coisa que o panda faz e que não ajuda muito a reciclagem da espécie. O panda transa muito pouco. Mas muito pouco mesmo. O que atrapalha bastante a reposição de exemplares.

E o pior de tudo. Quando o panda finalmente consegue achar uma panda danada e faz um filho nela, a taxa de mortalidade de filhotes é alta devido a alimentação pobre. A mãe produz pouco leite, que também é bem pobrinho. E sem contar os predadores, como leopardos e tigres.

Agora, pare e pense. O bicho tem tudo pra entrar em extinção sozinho. Tá, ok! Entendo que o ser humano ajudou bastante para acelerar o processo, mas o panda não está se ajudando muito.

Por isso acho perda de tempo ajudar o panda. Acho mais válido ajudar as baleias azuis, tartarugas de couro, elefantes africanos, rinocerontes cinza e por aí vai. Esses sim lutam para sobreviver. Não o panda, preguiçoso.

Camelos no Acre!

2009-07-12T12:11:00.002-03:00

E quem disse que não tem camelo no Acre?!

Aposto que o nome da Miss Mundo Acre é Wania. E digo mais, com W maiúsculo.

Não entendeu?! Ai que burrrrrooo! Dá zero pra ele.

Tempo bom que não volta mais!

2009-07-09T00:00:00.002-03:00

Tô ficando velho!

Sabe como eu sei que estou ficando velho? Sabendo, oras. Pergunta idiota. Parece que é burro. Se não sou eu que percebe que eu estou ficando velho, quem vai perceber? Mas eu estou mesmo ficando velho.

E a gente vai vendo isso quando começa a lembrar dos velhos tempos. Ah, os velhos tempos...

Eu me recordo muito bom de quando os ônibus aqui em Santos eram apenas 5o centavos. E pagávamos com fichinhas coloridas, com um furo em forma de "T". Era muito mais divertido pegar o circular 4 ou o 100 nessa época.

Outra coisa que também era baratinha, era a Coca-Cola. Dois litros não saiam por mais de 2 merréis em qualquer padoca. Ninguém passava sede. E ninguém sofria por falta de diversão, pois o fliperama também era uma bagatela. Cada ficha era 50 centavos. Alegria pra criançada.

Nessa época tudo fazia mais sentido. Havia malhação na Malhação, Casseta e Planeta era legal e tinha Cocktail no SBT. Maravilha!!!

Isso tudo sem falar nos desenho animados, que eram muito mais bacanas. Tinha Caverna do Dragão, Nossa Turma, Ursinhos Gummy, Centuriões, Thundercats e por aí vai.

Video-game era coisa de macho! Só quem era bom é que sobrevivia as fases. E tudo na raça, pois não tinha memory card pra salvar porra nenhuma. E sempre passava um idiota e chutava o Super Nintendo ou o Mega Drive bem quando você estava derrotando o Robotinic na última fase do Sonic. Aí dava TILT e acabava com um dia inteiro de jogo sem descanso.

Sem falar nela, a arte milenar de assoprar debaixo das fitas pra elas funcionarem.

É. Tudo tinha mais sabor, pois era conquistado a duras penas. Isso que era legal. Hoje a mulecada tem tudo de mão beijada. É só ir na net e baixar as coisas e zaz.

Ah! Tá aí mais um motivo pra achar que estou ficando velho. Estou resmungão e achando que a minha época era mais legal.

Que fase!

Velhinhas e as filas

2009-07-03T12:00:00.000-03:00

Qual é o problema das velhinhas com as filas? Por que elas adoram formar uma fila?!?

Nada contra senhorinhas velhas, longe disso, mas elas adoram fuder com uma fila. É só ver uma fila, que elas aparecem pra atrasar tudo.

Outro dia fui ao restaurante por quilo. Era um restaurante japonês, o Estrela de Ouro. Eu já havia comido pratos quentes e resolvi matar a minha insaciável vontade de sushis e sashimis. Peguei um prato e fui ao buffet desses deliciosos prato, que estava sem uma viva alma.

Mas foi só eu chegar perto. Um cardume de velhinhas apareceu do nada. PUFFY!!!

E elas apareceram na minha frente e formaram uma fila. Não eram muitas velhas. Mas não menospreze o poder de atrasar o mundo que tem uma alcatéia de 5 velhinhas.

Elas, que muito provavelmente nunca haviam comido um sushi na vida, iam perguntando rolinho por rolinho o que era. "O que é isso?!?" - perguntava a anciã. "É um nigiri sushi, senhora. É arroz com peixe encima." - respondia o pobre funcionário do Estrela. "E esse aqui?" E elas foram fazendo essa pergunta para cada tipo de sushi. Imagine. Cinco velhas, 20 tipos de sushis. Faça as contas. São 100 perguntas, para 100 respostas.

E a fila, que antes era só eu e as velhas, agora estava com algumas dezenas de metros.

Eu só queria comer meu sashimi e meu sushi. Era só isso. Um sonho que estava se tornando um pesadelo. E eu comecei a bufar.

A guria (pegável) que estava atrás de mim notou que eu estava prester a praticar um genocídio. E comentou um "é foda, né?", e eu tava tão puto que nem puxei assunto. Só respondi um "é!" digno de Um Dia de Fúria.

Só depois de muito ódio e rancor é que consegui comer.

Mas fica a pergunta. Por que raios as velhas senhorinhas fodem com filas assim? É no banco, errando a senha e travando a máquina. É no quilo, perdendo horas pegando rabanete, quiabo e saladas sem nexo.

Eu sei que um dia serei velho. Mas prometi pra mim que serei um velho ligeiro.

Carudo e macho pra carilha!

2009-06-30T21:37:00.002-03:00

Ah, como é bom saber que não sou tão doido assim. Que não estou sozinho nesse mundo cruel e cheio de coisas que nos tiram o gosto de correr pelado por uma ravina de margaridas, cantarolando Dust in the Wind.

É bacana, pois você vê que não está completamente perdido.

E mais um louco veio se juntar a nós, nesse mundão velho sem porteira. E esse sujeito é o Top da loucura.

Estou falando dele, Fezão, mais conhecido como Carudo. Mais atual aquisição do Blog Macho...Pra carilha! E ele vem trazer sabedoria, conhecimento e muita risada para os nossos lares.

Agora, o blog que já tinha o Senador, está Carudo.

Não perca tempo! Visite esse blog carudo e macho pra carilha!!

Michael Jackson não morreu!

2009-06-28T12:00:00.001-03:00

Se você acredita que o Michael Jackson morreu, no dia 25 passado deste mês, você é o que podemos chamar de tonto.

Ele não morreu coisíssima nenhuma. Faz tudo parte do plano. Plano que faz o Cebolinha se tremer de inveja. Nem os Mr. M poderia decifrar os segredos desse plano. E agora, Mr. M?

Mas eu tenho uma teoria sobre o que aconteceu. Todo mundo está lembrado que o Michael na verdade é o Peter Pan. Tá lembrado? Tá escrito aqui ó. Tudo começou quando ele aprontou aquela palhaçada de sequestrar o pequenino Jackson e passar a usurpar de sua carreira promissora.

E foi assim durante toooodos esses anos. Tirando proveito, pegando criancinhas e tomando Baré só na pindureta.

Mas essa vida foi tornando-se enfadonha. Nada mais tinha graça. Abusar de crianças não era mais tão legal, pois com GTA e Playstation 3 rolando solto pelo mundo, a inocência se perdeu. Nem pendurar crianças na janela alegrava mais o seu coração. Peter estava desiludido.

Tão desiludido e choramingoso. Foi em um de seus choramingos que ele perdeu seu nariz, De tanto assoá-lo com papel higiênico cor de rosa de posto de gasolina de beira de estrada.

Tentando fingir que estava tudo bem para seus fãs, Michael...er...digo, sr. Pan resolveu marcar uma turnê. Seriam vários shows só pra falar que ele não estava morto e jogado às traças. E haveriam os shows, se não fosse a gripe suína.

Peter Pan achou que era a deixa para voltar à Terra do Nunca. Lá as crianças ainda gozam da inocência, os jacarés fazem barulho de relógio e os piratas tem nomes engraçados. Peter sabia que era lá que ele poderia encontrar sua felicidade novamente.

E assim o fez. Forjando sua morte, ao colocar um boneco de cera da coleção do Museu da Madame Tussaud (lembrou-se bem de quebrar o nariz da estátua antes de "matá-la") em seu lugar.

Foi assim que ele enganou a todos e empirulitou para a Terra do Nunca.

Ele libertou o verdadeiro Michael? Não. Michael Jackson hoje é seu escravo particular, responsável por dar corda no relógio do jacaré. É mole?

L'annonce de parfum

2009-06-25T12:00:00.001-03:00

Perfume. Perfume foi muito usado pra disfarçar o mal cheiro da burguesia, que era meio contra um banhinho. lá nos idos anos da Idade Média. Hoje a galera usa perfume pra ir pra pegada mesmo. Ficar cheirosão dá um plus na auto-estima.

Eu faço bastante uso de perfume. Não para esconder o mal cheiro. Só acho que há perfumes para cada ocasião. Vou para uma baladinha a noite? Polo Black combina bem. Encontrinho a dois, com grande possibilidade de me dar bem? CK One é a pedida. Uma coisa despojada, mas que ainda exija um sujeito cheiroso? Hugo Boss In Motion, não tem como errar.

Perfume é bom. Perfume é legal. Mas as propagandas de perfumes são um chute de scarpin no meio das bolas. Se você já levou um chute desses no saco, sabe do que eu estou falando.

Os comerciais de perfume são extremamente irritantes por passarem em cada intervalo. Você toma uma overdose de anúncio do mesmo perfume, conforme o seriado que você está assistindo. Assista Two and a Half Man e tome uma dose cavalar do novo perfume do Antonio Banderas (nem sabia que esse maluco tinha perfume). Acho que você compra os perfumes por que já está de saco cheio de ver a propaganda.

E, pra piorar o que já tá ruim, os comerciais são ruins pra caceta. Tá, são bonitos, puta fotografia, mas não passam mensagem alguma que me faça comprar o perfume (salvo algumas exceções).

Tem os da Nina Ricci que são sempre surreais demais. Os anúncios da Hugo Boss, com o ator do The Tudors, que é uma bichona. Dulce & Gabana sempre mostra um casal se pegando em cenário sensacional de fundo. Tudo a mesma ladainha sem sentido nenhum, mostrando que você pode ser gostosão se usar aquele perfume. As mulheres vão dar pra você, basta estalar os dedos.

Tá, eu sou burro ou ingênio e acredito nisso. Quando eu uso Polo Black, meu pinto aumenta 30 cm e meu carro vira um Jaguar. James Bons vira mendigo perto de mim. Sei!

Como disse no começo, ajuda na auto-estima, mas não faz milagre.

Mas uma coisa é certa. Não importa se você é um Giorgio Armani, um Jean Paul Gaultier, um Givenchy, um Paco Rabanne ou um Raulph Lauren, sempre tem que haver uma mulher extremamente gata no seu comercial.

E como elas são gatas. Sempre com cara de danadas e afim de um algo mais caliente. E com certeza são mulheres cheirosas, afinal das contas usam perfumes de qualidade. Não usam nenhum desodorante "funício". Só eau de primeira.

Eu até já disse para mim mesmo, mais de uma vez, que se eu pegar uma modela de comercial de perfume estarei realizado em que se trata de pegação.

Mulheres dos perfumes! Um dia vocês serão minhas!!!

Sem mamilo, não há peito!

2009-06-22T13:30:00.000-03:00

Ah, seus danados! Eu tô ligado que todo mundo aqui adora ver um peitinho, uma tetinha. Afinal, quem não gosta? Até as mulheres gostam de uma bela peitchola. Se não gostassem, não colocariam silicones para ficar turbinadas.

Uma bela peitaria é o que Deus fez de melhor ao inventar a Eva. Mandou benzaço. Valeu, Deus!!!

O peito é uma das muitas melhores partes do corpo feminino. Vale salientar, FEMININO!!! Pois peitinho masculino não é bonito. Só o feminino!

Diferentes formatos, diferentes tamanhos, diferentes ângulos e inclinações. O peito é especial pois é único. Bom, único não, duplo. Mas mesmo em dupla, um peito nunca é igual ao seu vizinho.

Porém, o toque especial do peito, e o que o caracteriza, é ele, o mamilo. Sem mamilo, não há peito. É como um bolinho com uma cereja no topo.

Pode estar 99,9% do peito aparecendo, mas se houver uma lantejoula que for tapando o mamilo, não dá para ver o peito. E não é hipocrisia. Afinal das contas, na praia a mulherada usa biquínis cada vez mais diminutos. Deixam muita coisa a mostra (graças a Deus), mas você não pode falar que ela está mostrando a tetália. Sem mamilo, não há peito! Aí, se ela tira aquele trapinho de nada e deixa peitchola ao ar livre, pronto! "Tá pelada!!" é o que grita a velharada das antigas.

Acho que isso se deve pelo fato de que o mamilo tem também seus diferentes formatos, tamanhos e cor (importante essa parte). E se você não sabe qual é que é daquele mamilo que está escondidinho, você não vai conseguir imaginar a guria 100% pelada com exatidão. Nem se você for o mais melhor de bom dos criativos.

E agora, essa dica é pra mulherada. Fiquem espertas! A melhor forma de tapar o mamilo e passar desapercebida aos olhos tarados e famintos é tapá-lo com seus dedos médios e indicadores.

Vou exemplicar a tática na Vênos de Milo. Eu queria exemplificar numa teta de verdade, mas quero evitar problemas como ter o blog deletado. Bom, vamos lá. A tática é assim ó:

Cadê a teta?!? Cadê?!!? Quem sumiu com as tetas da Vênus?!?

Aí, filhotinha, tá tranquila. Ninguém vai poder falar nada. Afinal, você não está mostrando nadica de nada. Dá até pra ir na igreja assim. Tranquilidade.

O primeiro gole!

2009-06-17T14:53:00.000-03:00

Eu e o Fernando, do Blog macho...Pra Carilha!, sempre saímos pra tomar uma cerveja. Tomamos uma(s) cerveja(as) e conversamos sobre a vida. É o nosso direito e dever de macho trabalhador, chegar na sexta-feira, sentar em uma mesa de bar e encher a mente de cerveja. E, durante essa bebericagem e comilança, ficamos lá conversando e filosofando. É lei.

A maioria das coisas escritas nesse blog, e no blog do Fernando, surgem durante essas conversas de bar. Teorias mirabolantes, filosofias existencialistas, mulheres, cerveja e idiotices são assuntos recorrentes.

Como só poderia ser, em um dia chegamos a criação de uma teoria sobre o primeiro gole de cerveja. O primeiríssimo! Aquele que você esperou o dia todo. Aí você chega no bar, pega uma mesa, chama o garçom e ele vem com ela, a cerveja. E ela vem que vem trincando. Aí o campeão enche seu copo, você brinda ("que nossas mulheres não morram viúvas!") e dá o primeiro gole.

O mundo pára!

...

Você sente as bolhinhas de gás carbono estourando na sua língua. Sente o líquido gelado descendo pela garganta, esfriando tudo, espalhando a refrescância pelo seu corpo. E você só pode fazer duas coisas nesse momento: lamber a espuma do bigode e soltar um tão esperado "AHHHHH!!!".

O sorriso abre no seu rosto, como o sol que surge em uma manhã de verão. Maravilha! É o trabalho de anos e anos recompensados em um gole. A partir dali não tem mais volta.

E foi nessa hora que criamos a teoria de que um gole de cerveja é como o exato momento em que o homem coloca a cabeça da pitomba dentro dela, a periquita. A satisfação é quase a mesma. Entrou a cabeça, você sabe que se deu bem, não tem mais como dar errado. É a certeza que você se deu bem.

Você xavecou, você pagou jantar, você foi em balada que não gosta, você ficou horas na internet com papo furado e quando a cabeçota entra, valeu tudo a pena.

Apartir desse momento, você já pode contabilizar mais uma foda para o curriculum. E, no caso da cerveja e do sexo, já pode contabilizar mais um dia de alegria.

Nessa hora chegamos a conclusão que a cerveja sabe das coisas. E que o primeiro gole de cerveja é praticamente sexo. Devia tocar Barry White quando se dá o primeiro gole de cerveja.

Um brinde ao primeiro gole e a entrada da (nossa) chapeleta!

Meio mês sem beber cerveja!

2009-06-15T14:41:00.000-03:00

Caracóis!!! Cheguei no meio do mês e ainda não tomei uma gelada.

Vou lhes dizer que está difícil pra caralho. Chega sexta-feira e nada de cervejinha. Nem no feriado, nem no fim de semana, nem nos jogos da Seleção. E você deve saber como é difícil ver os jogos da seleção canarinho sem tomar uma cervejinha.

Tá difícil. Mas tô conseguindo, negrada!

E para não sofrer e levar uma vida saudável, estou tomando bastante leite.

Nada melhor que um leitinho.

Ódio é hereditário...

2009-06-11T14:07:00.000-03:00

Outro dia estava lendo uma notícia em algum site de fofocas (sim, eu leio fofocas) e li uma notícia sobre a Carolina Dieckmann. Era alguma coisa sobre ela ter dado um pití lá na Globo, pois não queria que o Vídeo Show mostrasse cenas dela na época de Malhação.

Foi dito que ela deu o dito pití pois na época de Malhação ela era meio "cheinha" (a famosa gordelícia). Sinceramente não lembro dela gordinha, mas...

O que importa é que essa Carolina Dieckmann, com seu jeito filho da puta de ser, me irrita profundamente de várias formas.

Começou com a parada de ela não querer dar entrevistas ao Pânico. Tudo bem que os caras abusaram um pouco, mas aí ela foi lá e entrou na justiça, proibindo-os de mencionar o seu nome no programa.

Depois, não é incomum ler notícias de que ela ficou puta da vida com alguma coisa irrelevante da vida, que só anda com cara de cú pelas gravações das novelas em que atua, sem contar que tem um puta mal gosto para escolher roupas.

E aí, o lance do Vídeo Show foi a gota d'água pra mim.

O foda que ela é mó gata e evidentemente não precisa ser assim, uma vaca. Está indo pro mesmo caminho da Luana Piovani (acho que até já a superou). Tava falando dela outro dia, aí me falaram: "- Ela é gata. Tu não comeria?". Lógico que comeria, mas seria daquelas fodas pra judiar. Disse inclusive que comeria o fiofó dela com areia. Pra zoar a parada.

É engraçado isso tudo, pois é um ódio por uma pessoa que não tenho acesso físico e nem contato pessoal. O pior que isso é comum na minha família.

Meu pai, quando era mais novo, cuspiu na televisão (no bom estilo descendente de italianos) por causa da Aracy Balabanian. Não sei por que ele odeia a atriz, mas ele odeia. E muito.

O mesmo ódio mortal ele guarda pelo Raúl Gil. Tooooooda vez que aparece o Raúl Gil na televisão ele comenta: "- Este filho da puta tava duro até uns anos atrás. Não tinha onde cair morto. Aparecia nos programas chorando da vida, que tava pobre. Agora, o filho da puta fica aí, tirando ou não tirando chapéu pra pessoas. Julgando as pessoas". Ele fica indignado.

Acho que é daí que herdei esse ódio pela Carolina Dieckmann. Pelo Paulinho Vilhena, Dado Dolabella, Luana Piovani, Regina Duarte e por aí vai. Deixo avisado a estes filhos das putas, se me virem na rua, atravessem a rua, se não quiserem levar um pau.

Ventríloquos dos infernos!

2009-06-08T23:00:00.000-03:00

Sabe uma parada que me dá um medo fudido? Ventríloquos. Na verdade, tenho medo dos bonecos de ventríloquos.

Você sabe o que é um ventríloquo, né, seu desinformado da porra? Ventríloquos são artistas que manipulam bonecos, dublando-os de maneira discreta, fazendo com que o boneco seja algo realmente vivo. Isso tudo sem exercer movimentos labiais. Dizem que bons ventríloquos conseguem fingir que suas vozes vêm de outros cômodos.

Mas isso pra mim não passa de balela. Histórias para boi dormir. Ventríloquos são artistas dos quintos dos infernos, além de ser pessoas extremamente chatas (só perdem nesse quesito para aqueles filhos das putas que têm um carro com alto-falantes e que sua família contrata pra te constranger no seu aniversário) que, ao não conseguir amigos, resolveram inventar um pra si.

Aqueles bonecos feios que nem bater na mãe. Os ventríloquos colocam a porcaria do boneco sentado no colo e botam a mão por dentro da camisa do boneco, para poder mexer a boca do danado. Pura pedofilia. E o boneco gosta, fica lá sempre sorrindo. Aquele sorriso macabro. Ó lá!

Me deixa meio cabreiro esse sorriso. Aqueles olhos psicopatas. É o resultado da mente doentia de um boneco que é abusado a cada apresentação. Aquela voz estranha, aquela boca mexendo meio robótica.

Nada me tira da cabeça que eles tem vontade própria. Seres filhos da puta!!! Ai se me aparece um na minha frente...

Time out!!!

2009-06-07T23:17:00.000-03:00

No mês de junho não vou beber cerveja.

"Mas por que, Soutodoloko? Por que vai fazer algo tão triste com sua pessoa?!"

Porque simplesmente quero provar que posso. E de lambuja, mostrar a todos que se pode beber 90 e tralalá marcas de cerveja sem ser um dependente total. A cerveja é boa, é ótima, mas nós somos melhores que ela. E eu sempre mantive isso na minha cabeça, sóbria ou alcoolizada.

Então, no mês de junho, que por acaso é este em que estamos, não beberei nenhuma cervejinha.

Já estamos no dia 07 hein. E nenhum pingo de breja tocou minha boca.

Não reduza, Simona Halep!!!

2009-05-29T22:15:00.000-03:00

Uma das grandes sensações da nova geração, a tenista romena Simona Halep, 17 anos, resolveu que irá reduzir seus seios para atingir um sonho na carreira: virar número 1 do mundo. A tenista deve entrar no circuito profissional em 2010.

(...)

Pois é, negrada. Quem deu o toque foi o Fernando (do Blog macho...Pra Carilha!). Ele está lançando a campanha "Não reduza, Simona Halep!!!". E ele tem razão. O esporte perderá muito com ausência de tanta teta...uhm...digo, beleza, classe, garbo e elegância.

Digo isso com autoridade de fundador da campanha "Decote sem dó por um mundo melhor!". Campanha que alias tem muito a ver com a do Fernando, o Senador. Sem essa tetália toda, sem essa peitaria que alegra os corações, o tênis não terá tanta graça.

E que graça!

E se você não gosta de tetas, é de burro que é! Tetas, peitos, melões, tetálias, peitcholas ou seja lá cmo você os chama são as melhores coisas que Deus poderia criar. Afinal, são ótimos travesseiros, alimentam bebês e são melhores do que qualquer curriculum vitae.

Desabafo? Não, obrigado...

2009-05-26T01:25:00.000-03:00

Hoje eu tive uma conversa bem estranha e maluca com minha ex. Ia escrever um monte de coisas ao velho estilo desabafo, mas desisti. Não vale a pena.

Só sei que eu não estava errado. Pelo menos dessa vez.

Errado estava o traveco que vi no sábado lá em Sampa. Com sua bunda pelada mirando para a rua. Ainda bem que só vi a bunda do travecão. Deus me livre e guarde de ter que visualizar uma jéba de um traveco.

Final de semana maluco. E começo de semana pior ainda.

Dicas de comilança

2009-05-23T22:14:00.000-03:00

Quem me conhece sabe que eu sou um fanático por comidinhas de bar. Acho que a culinária botequista é de uma qualidade inigualável.

Tá, eu sei que não é saudável. Longe disso. O colesterol adquirido através de uma alimentação baseada em frituras e gordurinhas é de deixar qualquer endócrino de fígado arrepiado.

Mas tais comidinhas são de gigantesca utilidade quando não se quer chegar em casa chamando Jesus de Genésio. E eu, que sou um admirador da boa cerveja, mas detesta ficar bêbado como um gambá e transmitindo dela, a Lituânia, sempre como algo no bar, pra rebater.

E através desse vasto conhecimento gastronômico botequeiro é que venho dar minhas dicas de lugares para bater aquele rango sabido quando você resolver sair pra beber em Santos.

Vamos lá, caceta!

Sanduíche de Mortadela na Chapa

(Dez e Dez - Próximo à Igreja da Pompéia e ao lado da Unisantos)

Delicioso sandubão recheado generosamente com uma mortadela, que foi previamente lambiscada na chapa, e um vinagrete de dar cambalhota. Alegria em forma de alimento!!!

Quibe Recheado com Provolone

(Cervejaria do Embaré - Entre a r. Oswaldo Cochrane e o Canal 5)

Os árabes inventaram o quibe. E a Cervejaria do Embaré o aprimorou com o queijo mais querido dos boêmios. Recheado de provolone derretido e emoção!!!

Escondidinho

(Embalos - Ao lado do Heinz)

O melhor escondidinho de Santos. Puro purê de mandioca com uma carne seca caprichada e uma couve cheia de vitamina D de delícia. Pra ser acompanhado com a caipirinha de gengibre, especialidade da casa.

Lascas de Pizza

(Picanharia do Embaré - r. Oswaldo Cruz, antes de chegar na Unisanta)

Barata (R$ 8,00) e perfeita pra tomar com uma Patrícia ou uma Norteña estupidamente gelada. Abre o apetite para outras porções e acompanha muito bem um carpaggio também.

Filé Mignon com Gorgonzola

(Ponto Zero - Esquina da r. Oswaldo Cochrane com a r. Frei Francisco Sampaio)

Nada pode dar errado quando o filé mignon se junta ao delicioso queijo gorgonzola. O melhor prato de bar que Santos pode oferecer. E bem servido. Alegria é pouco perto deste prato!!!

E vou parar nesses cinco só. Já estou babando no teclado.

Sei que vou ficar devendo muita coisa boa, como as fritas com bacon do Bonde Bar ou do Bar Açaí, as papas lowrider do Guadalupe ou o sanduba de pernil da cercania da Vila Belmiro, mas haverão outras oportunidades.

Ou se preferir, venha comigo ao bar mais próximo.

Duendes eu vi lá em Marte...

2009-05-19T22:56:00.000-03:00

Era uma vez, eu me recordo bem disso, cheguei em casa com uma fome da moléstia. Vi ali, uma maçã, encima de uma escrivaninha. Ela estava toda bonitinha, vermelha e com aquela aparência que só as boas maçãs têm.

Como sou um sujeito saudável, gosto de comer frutas. Aliás, lembro que quando era criança, comi uma maçã com tanto gosto que só sobrou o cabinho. Comi até os caroço (o que não é recomendável, pois, se mastigado, ele libera cianeto no seu estômago).

Mas isso não vem ao caso.

Voltando a maçã da escrivaninha. Vi a danada lá, vermelhinha, e não resisti, comi a dita cuja. E tava boa mesmo. Uma diliça!

Aí, quando estava lá, saciado e feliz, aparece a minha irmã e diz: "Cadê a maçã que tava aqui?!?" (o gato comeu!). Eu disse que havia comido. Foi aí que ela me disse que aquela era a maçã do duende (ou gnomo).

Minha irmã meio que curte essas paradas. Paradas do além da lenda do além. Eu não acreditava. Pra quê?

Várias coisas minhas começaram a sumir. Uns brinquedos que eu gostava pra caralho e umas outras coisas importantes pra mim na época. Só sei que sumiu. E minha irmã disse que era o duende, pois eu havia comido a maçã dele e que eu precisava repor a maçã do sujeito.

Nesse ponto eu já estava acreditando no duende. Fui lá e comprei uma maçã pra ele. E não é que as coisas apareceram denovo?!

Hoje eu respeito essas paradas aí. Não sou que nem a Xuxa, ou chapadões de ácido, que ficam por aí dizendo que viram duendes. Naipe um amigo de uma professora que eu tive, que já foi hippie e tal. O cara, de tanto ácido que tomou nos anos 70, organiza a fila de duendes atrás dele até hoje. Dá bronca e o diabo a quatro.

Eu, na dúvida, não como mais maçã dos outros. E peço licença pra entrar em lugares meio "estranhos".

Quem bate? É o frio!!!

2009-05-13T11:41:00.000-03:00

É, negrada! O frio chegou e chegou pra ficar (será)?

Tá, não está aquele frio, mas já tá bem menos calor do que estava antes. E isso muito me agrada. Afinal das contas, não transpirarei mais tanto assim, a mulherada vai andar bem vestida, eu poderei andar bem vestido também, é mais gostoso tomar uma cerveja mais encorpada e por aí vai.

O frio é muito bom. Ainda mais agora que Curitiba é uma possibilidade tão presente em minha vida pra visitas. E se não vou a Curitiba, subo a Sampa, que também é uma boa pedida para o frio.

Mas o frio não seria tão bom se não fossem eles, os faróis acessos. As famosas biquetas que, ao sentir o mais tênue frio, ficam duros como pedras e atraem os olhos dos homens como as lâmpadas atraem as mariposas.

E não há sutiã (ou soutien, não sei) que os segure. Eles aparecem e sempre são bem vindos. E a incidência de motoqueiros com dois furos nas costas aumenta e muito quando o frio chega.

Que beleza, hein? Bons tempos eram aqueles que quando a gente era criança vinha alguém e sempre colocava um desses na nossa boca, pois hoje é difícil demais arranjar um com tanta facilidade.

Bom, é isso aí. Vou deixar a barba mal feita e colocar o meu chapéu (ou a minha boina) pra ficar com cara de inverno. Yeah!

Mais duas pra contagem!

2009-05-09T15:10:00.000-03:00

Dou-lhe uma! Dou-lhe duas!

Duas novas cervejas para a coleção de marcas degustadas e apreciadas. Uma belga e uma austríaca, para totalizarmos o número de 94 cervejas.

"Mas caceta! Não eram 91 a última contagem? Com mais duas seria 93!", vocês devem estar pensando. E não estão errados, seus nerdinhos matemáticos. O que acontece é que decidi desfazer uma injustiça que fiz de não colocar a Original na contagem como marca separada. Sei que ela é da Antarctica, mas é injusto demais classificar-la como tal. Ela é muito melhor que a Boa! e talvez a melhor cerveja comercial do país.

Então, contando com a Original, são 94 brejas na conta.

As duas que tomei foram:

Delirium

Tomei a variação Delirium Tremens. Essa é famosa pelo elefantinho rosa que leva na marca. O rótulo também é bem doidão, tem um jacaré, um dragão e o elefantinho. Um delírio tremendo, como diz o nome. Confira na foto.

A cerveja em si é ótima, uma das melhores que já tomei. Dourada para ambâr e com bolhas constantes, ela possui um sabor frutado que se torna levemente metálico no final do gole. Muito boa mesmo. Recomendo, apesar de seu preço ser algo fora do comum.

Urbock 23°

Cerveja austríaca forte. Com sabor de malte bem evidente, adocicada (sabor que fica preso na garganta), além do sabor do alcool que também se mostra presente. Não é ruim, mas também não me agradou horrores. Tanto que não tenho pretensão alguma de bebe-la denovo (tal qual sua irmã, a Samichlaus).

E essas foram as duas brejas desse post. Poucas, mas são duas cervejas a se experimentar (a Delirium principalmente).

Ah, reparem que o contador ali do lado mudou, como várias outras coisas no blog (o selo da campanha do decote e o Clube dos Canalhas).

Segue abaixo a tabela com a contagem por países que, por sinal, mudou também.

Espuma rima com aventura!!!

2009-05-07T00:22:00.000-03:00

Espuma sempre foi sinônimo de diversão para mim. E acho que pra você também.

"Espuma? Tá doidão de ácido, Soutodoloko?".

Não, amiguinho. Estou lúcido e sabido. E sei do que estou falando. Da espuma. Espuma que se forma na nossa cabeça quando tacamos toneladas de shampoo em nossos cabelos. Espuma que se forma no topo das ondas do mar. Espuma que saia do ralo, na época que as máquinas de lavar de nossas mães eram verdadeira máquinas do Mad Max. Espuma que coroa o líquido da vida, a cerveja!

É, filhote. A espuma nos acompanha a vida toda.

Quem aqui nunca fez um moicano de espuma enquanto tomava banho e cantarolava? Eu fazia senhores moicanos, barbas de espuma e mamilos espumosos. Era sensacional. Minha mãe que não devia curtir. A conta de luz e água iam parar no céu. Mas era sensacional.

Por isso que os filhos da puta inventaram aquele shampoo muito doido que tinham formato do Bozo. Era diversão garantida.

E quando nossas mães iam lavar roupa e ficava saindo espuma do ralo? Graças aos produtos antigos, que não eram biodegradáveis, isso era possível. Aí você vinha, feliz, todo peralta, e dava aquela bica na espuma. PLAOW!!! E voava espuma pra tudo quanto era lado. Alegria. Festa!!!

Falando em festa. E as festa que tinham banho de espuma? Quantas crianças foram feitas nessas festas? Quantas bundas e peitos desprevenidos foram apalpados e bolinados nessas festas? Uma putaria só.

É, nêgo! A espuma só perde pra invenção de 4 coisas. A saia, a roda, o zíper e o decote. O resto é balela. Viva a espuma!!!

Parabéns, espuma. Por nos proporcionar tantos dias divertidos no passado. Você alegrou nossos corações. Corações de crianças que conviveram com Collor, a morte do Senna, a criação do N'Sync e fim da Caverna do Dragão. Foi uma infância e uma adolecência difícil pra porra e você nos salvou.

E ainda por cima, nos proporciona uma foto como essa. Dela, a espuma da breja, formando um bigodinho nessa guria, que deve gostar dum roliço mais do que lasanha na casa da vovó...

Viva a espuma!!!

PS.: Agradecimento especial ao Trapa, o homem dos mil blogs, que forneceu essa foto para que fosse postada aqui. Gracias Trapa, es un amigo muy chingón!

Como é que é?

2009-05-04T22:44:00.000-03:00

Estava eu e meu irmão em um pub em Curitiba, tomando uma gelada, quando olhamos pra o lado e vemos aqueles displays com postais publicitários. Sempre tem coisa legal ali.

Foi quando vimos isso...

Isso não é um postal. É uma bichoooooona!

A invasão dos pombos!!!

2009-04-29T15:31:00.000-03:00

Os pombos estão invadindo. Eles vêm do céu e estão causando.

E já não é de hoje. São vários os causos de ataque dos pombos. Cagando na cabeça dos outros, bicando o olho da criançada e mendigando migalhas na cara dura. Inclusive, a incidência de ataques dos pombos está crescendo de maneira preocupante. Quem não se lembra do post do pombo infanticida?

Aqui em casa, por exemplo, está osso. Eles ficam se reunindo envolta da piscina, fingindo estar bebendo água, só pra ficar de butuca no que a gente está fazendo. Dá pra ver eles gorjeando seus planos malignos. Pássaros safados. Ainda cagam envolta da piscina inteira.

É. Eu estou de olho em vocês, seus filhos das putas.

E a gente já fez de tudo pra se livrar deles. Fizemos um espantalho com uma vassoura e um pano, compramos uma bóia rosa pink (disseram que eles não curtem) e colocamos cd's envolta da piscina (outra mandinga). Mas nada deu certo

Colocamos a té a Nêga do lado da piscina. Quem já viu a Nêga sabe que ela dá medo. E não deu certo, pra você ver que bicho filho da puta.

Lá em Ribeirão Preto, minha terra natal, tem um pombo muito doido. Todo mundo conhece esses pombos comuns, cinzas e nojentos. Pois bem, lá em Ribeirão tem desses aí, rolinhas (pombinho pequenos e marrons) e tem ele, o pombo gigante.

É! O pombo gigante!!!

Raro de ser visto, é um pombo muito maior que os outros. Quase do tamanho de uma galinha. Acho que é uma arma secreta dos pombos. Se pá é mesmo, hein?

Ele, de tão grande que é, enverga os galhos das árvores em que pousa. E fica lá, só de butuca. Olhando...o_O

Eu fico meio cabreiro com esses pombos aí.

Acho que é o preparativo pra algo maior, mais assustador. Com ajuda delas, as velhinhas, que ficam dando comida pra eles nos parques da cidade. Pombos geneticamente alterados por velhinhas do cabelo roxo, prontos para a dominação mundial.

Já estou até vendo.

Eles vão vir e fuder com tudo. Só estão esperando o nosso momento de fraqueza.

Mas eu estarei preparado! Nem pombo, nem velhinha cluber vão dominar o mundo!!! Não comigo nele...

Mundo doido!!!

2009-04-22T15:42:00.000-03:00

Estava eu, matando tempo no trampo, pois estava quase na hora de ir embora. Resolvo ler as notícias, para me manter atualizado. Entro na UOL e zaz...vejo essa foto!

A legenda dizia: "Sete bebês tomam banho em baldes com água para relaxar depois de aula de massagem para bebês ministrada para jovens mães em Ijmuiden, na Holanda, nesta quarta-feira (25). O banho de relaxamento é preparado para simular o ambiente do útero da mãe, fazendo os bebês se sentirem seguros e reconfortados".

Daí eu olho pra foto denovo. Leio a legenda denovo. Coço a cabeça. Balde? Útero?!?! NEM FUDENDO!!!

Conceito de útero tá meio defasado lá pros lados da Holanda. Pois acredito que a barriga da minha não era que nem um balde. E certeza que a das mães dos bebês também não. E mais, olha a cara deles de quem não tá entendendo porra nenhuma. Porra, não é pano velho pra tá dentro de balde.

Depois essa criançada cresce revoltada e mata os pais com uma machadinha.

Pessoal na Holanda precisa parar de fumar maconha.

XX (versão tupiniquim)

2009-04-18T16:39:00.000-03:00

Depois de ter feito meu top delicinhas só com gringas, pintou a idéia do Fernando de fazer o top delicinhas brazuca. Escolher as melhores e mais que melhores brasileiras.

Nada mais justo. Afinal, um dos itens de exportação que nosso país produz de forma abundante é mulher bonita. Vou te dizer que foi difícil pra porra formar as 5 mais, graças a essa variedade toda.

Bom, confira aí e concordo (ou não) com meu gosto.

Nivea Stelmann

Acabou de completar 35 anos e continua com cara de menina. A dentucinha mais delicinha do Brasil. Lembro muito bem dela como a Garota do Bumbum Dourado, em Suave Veneno. Lembranças boas.

Paola Oliveira

Essa aí é mais recente na telinha. Começou a fazer sucesso há um ou dois anos. Recentemente rolou um boato que estava gordinha, pois só ia de calças jeans aos ensaios da escola de samba em que viria a ser rainha de bateria. No dia do desfile ela calou a boca dos fofoqueiros com uma bunda de dar inveja e uma barriga tanquinho fenomenal.

Mariana Ximenes

Falar o que dessa guria? Sensacional. Linda, com um corpo bacana e com uma voz forte. Mariana Ximenes é a nora que mamãe pediu a Deus.

Daniele Suzuki

Eu adoro comida, digo, mulheres japonesas. Daniele Suzuki saiu de um modesto papel em Malhação para o sucesso. Inteligente e bonita, faz sucesso entre os teens e os marmanjos. Deixa qualquer gueixa no chinelo.

Mel Lisboa

A eterna ninfeta de Presença de Anita. Com carinha de malvada, daquelas que você sabe que vai acabar em encrenca, mas mesmo assim não consegue resistir a tentação. De óculos então, vira apelação.

E essas são as top 5 Belezinhas do Brasil. Mas como o Brasil é o país do jeitinho, eu dei um jeito de colocar mais uma. Bônus!!!

Paloma Duarte

Tá, eu sei que a qualidade da foto tá uma bosta.

Não sei o que vejo nessa mulher, meu Deus do céu. Ela é normal, mas me atrai como uma lâmpada atrai maiposas. O sorriso dela é lindo. E quando ela faz cara de brava, fica mais linda ainda. Mas mesmo assim, não deixa de ser uma guria normal, nada muito acima de parâmetro qualquer.

Bom, gostaram? Se não gostaram, um sincero foda-se. Gosto é que nem perna, tem gente que nem tem. E esse é meu gosto, acostume-se com ele.

O ataque das taturanas!!!

2009-04-13T21:38:00.000-03:00

Deu no G1, portal da Globo:

"Prefeitura vistoria casas infestadas por taturanas em Joinville

Moradores contrataram dedetizadores para aplicar veneno na região. Amostras das lagartas serão analisadas para saber se são venenosas.

O secretario da Saúde, Tarcísio Crócomo, visitou as casas infestadas por taturanas no bairro Saguaçu, em Joinville (SC), neste fim de semana. Acompanhado do veterinário Ítalo Lenzi, ele conversou com moradores da região, que estavam assustados com as milhares de lagartas.

...

Moradores ficaram assustados com a infestação de milhares de taturanas, que apareceram nas residências do bairro Saguaçu, desde terça-feira (7). As lagartas teriam aparecido em uma casa abandonada na região e se espalharam pelas ruas e demais residências.

...

Em uma das casas, as lagartas invadiram o telhado e não param de aparecer nas paredes."

*Quer ler a reportagem na integra? Quer mesmo?!? Clica aqui, vagabundo curioso!

Depois dessa notícia, não tenho o que dizer. Só ilustrando mesmo.

Não esquenta, passamos dos noventa!

2009-04-11T12:01:00.000-03:00

Passei da contagem de 90 cervejas degustadas. Agora, alcancei o número de 91 marcas saboreadas e, levemente, criticadas.

Está osso aumentar esse número. As cervejas diferentes são geralmente muito caras e acabam prejudicando as contas do final do mês.

Mas não posso deixar algo assim abater a eterna busca pela melhor cerveja do mundo. É como se fosse um dever meu, já virou uma marca registrada. Eu já sou sinônimo de cervejas para meus amigos (o que não me agrada, pois sou um mero beberrão e nenhum pouco especialista).

Bom, chega de lenga lenga e vamos escrever. Lá vai!

Primátor Exkluziv 16%

Lager tcheca. Breja amarga e com notas de malte. De cor dourada escura. Tomei lá no Tortula. A galera que estava comigo não gostou muito dela não.

Estrella Galicia

Lager espanhola. Estava passeando no Carrefour do Praiamar, quando, procurando cervejas diferentes, encontrei um fardo solitário desta aí. Não tinha como não levar. Bom, o sabor dela é levemente amargo, levemente maltada. É uma boa breja, mas que de final vai ficando "chata" de tomar.

Samichlaus Bier

Essa daí é uma austríaca do tipo strong lager. É famosa por ser a lager com maior teor alcoólico do mundo e por ser produzida somente no dia 06 de Dezembro (dia de São Nicolau, mais conhceido como de Papai Noel). Também não possui data de validade, sendo assim, ela continua o processo de maturação dentro da própria garrafa, tal qual um vinho. Uma cerveja de com amarronzada, saborosa. Gosto de malte, nozes e de chocolate. E como é doce a danada. Não consegui tomar a long neck inteira, pois o excesso de doce começou a me enjoar. Valeu pela história e tudo mais, mas não faz o meu estilo.

Christoffel Bier

Eleita 4 anos consecutivos a melhor cerveja da Holanda, essa cerva dourada, levemente turva e de sabor agradável de lúpulo, caramelo e notas florais, vem em uma garrafa muito bacana, com fechamento "flip-top" com tampa de porcelana. Boa cerveja (não tinha como não ser).

Atlas

Essa é muito doida. A primeira cerveja em garrafa "pet" do Brasil. "Garrafa pet, sr. Soutodoloko?". Garrafa "pet", sim senhor. Chega a dar medo olhar para o rótulo bem feio na garrafa de plástico ao estilo refrigerante. Juro por Deus que fiquei deveras receoso de provar essa daí, mas tive que fazê-lo. E surpresa, a cerveja é boa. Boa mesmo. Leve e refrescante. Boa pra tomar em um dia de verão (e rápido, pois a garrafa de plástico não segura muito o gelo). Não é a melhor cerveja brasileira, longe disso, mas é o melhor custo benefício que já vi na minha vida.

E essas foram as novas brejas. Prove uma delas, acho que você não vai se arrepender.

Bom, abaixo segue a tabela com a quantidade de marcas que tomei de cada país até agora. A lista de marcas não cabe mais no blog, estava muito grande. Então, se quiser visualizar a lista, é só clicar na imagem abaixo. Ok?

Aniversário do blog!!!

2009-04-08T10:13:00.000-03:00

Quem diria, hein? Nessa data de hoje, este blog completa 1 aninho de vida. Que bonitinho! Um bebê, um neném!

Um blog que já teve outro nome, que já abordou sobre assuntos que vão desde sexo até loucuras non-sense, que foi veículo para desabafos e campanhas. Serviu também para endireitar pensamentos, enumerar cervejas bebidas e muito mais.

Assumiu o papel de diário, mesmo que os posts não fossem tão frequentes.

Não achei que duraria tanto tempo. Mas acho que é porque eu curto o estilo blog de ser. Tentei ter Twitter, mas não deu certo. Meu fotolog está definhando. Só sobrou isso aqui mesmo, meu lugar de escrever bobagem.

Que venham mais muitos anos de loucura.

XX

2009-04-04T21:13:00.000-03:00

Deus fez a Terra. Encheu ela de bichos e plantas.

Aí ele resolveu fazer o homem. Fez lá, um garrancho. Fez duas pernas, uma cabeça meio oca, uns braços e um binguelo. Rabiscou uns pelos pelo corpo, mais alguns na cabeça e envolta da "trombinha" no meio das pernas.

Pronto!

Se afastou. Olhou. E pensou: "Eu faço melhor que isso!".

Começou a garranchar outro desenho. Era mais ou menos como o desenho anterior, mas esse ele fez com mais calma. Quando errava, apagava e fazia melhor. Mandou duas pernas, uma cabeça, dois braços, mas tudo mais delicado. Apagou o binguelo, pois ficou meio grotesco. Aí, deu um "grau" no peito. Caprichou. Depois fez um bumbum bem bonitão. Deus tava inspirado. Rabiscou menos pêlos pelo corpo do novo desenho.

Voilà!!!

Se afastou e quase chorou de emoção. "Perfeito!". Deus mandou benzaço!!!

E assim estava pronta a mulher.

Como tento ser católico (mas tá difícil), aprovo essa invenção de Deus. E gosto muito! Gosto tanto que resolvi fazer uma listinha das minhas Top 5 Famosas Delicinhas.

Por que Delicinhas? Delicinhas são um nível de mulher que, ao meu ver, dão um pau nas Gostosonas. As Delicinhas são aquelas que você sairia pra ir na praia ou no shopping sem se envergonhar. Com seus rostinhos perfeitos, elas podem estar vestidas de Telletubbies, mas mesmo assim continuam lindas, formosas e deliciosas. Por isso são as Delicinhas. Vamos conferir quem são elas.

Rachel Weisz

Ah, a guria do filme a Múmia. A branquelinha mais chuchuzinha do deserto do Saara. Que belezinha. Bonita à moda antiga, ao bom e velho estilo daqueles quadros franceses da época dos libertinos.

Kristin Kreuk

A Lana Lang do seriado Smallville. O Super-Homem tem que ser muito tonto pra deixar passar essa. Ai, esses olhos. Um dos pares de olhos mais lindos da televisão mundial.

Jennifer Connelly

Mais uma branquelinha. Mas essa ganha pontos também por seus cabelos escuros como a noite e o olhar meio melancólico. Daquelas garotas pra ficar deitado numa rede o dia inteiro. O dia inteiroooooooo...

Claire Forlani

Ah, os olhos de Claire. Esses olhos enlouqueceram até a Morte no filme "Encontro Marcado". A mulher que se exemplifica melhor na expressão "é uma verdadeira gata!", pois nem gatos tem "olhos de gato" como essa guria.

Denise Richards

O que dizer da ex de Charlie Sheen?!? Que ela tem o nariz lindo? Que os olhos dela são maravilhosos? Que a boca dela atrai mais do que mel atrai abelha? Que mulher é essa? Se um dia encontrasse os pais dela, eu daria nota 10 pelo conjunto da obra.

E é isso aí. As minhas 5 Delicinhas. Se minha futura mulher tiver um quinto da beleza de uma dessas aí, sei que serei feliz para sempre.

Enquanto isso, no Sesc Santos...

2009-03-29T10:06:00.000-03:00

E eu que achava que o show do Radiohead tinha sido no domingo passado.

St. Patrick's Day - Santos/SP

2009-03-24T11:32:00.000-03:00

Dia 17 de março foi terça-feira passada. Poderia ter sido só mais um dia normal na vida do santista, mas graças a mim e ao Coluchi, foi um dia muito especial.

Antenados nas coisas que acontecem pelo mundo, sabíamos que todo ano, no dia 17 de março, é comemorado o Dia de São Patrício, também conhecido como St. Patrick's Day nos países de língua inglesa.

Sabíamos também que, nos EUA e na Irlanda, esse dia é muito comemorado. Os irlandeses e seus decendentes lotam os pubs, vestidos de verde, e bebem muito, mas muuuuito chopp. Os pubs são proibidos de fechar nesse dia na Irlanda e o festejo corre noite a dentro.

Então, eu e o Coluchi pensamos: "Por que não comemorar isso aqui?".

Tá, tudo bem que não temos sangue irlandês, mas eu não tenho sangue árabe e como kibe. Não tenho sangue nipônico e como sashimi. O que me impede de comemorar ao estilo irlandês? E outra, a história da Irlanda é muito parecida com a brasileira. Foram colônia de um império durante um bom tempo, conseguiram sua liberdade e levam uma vida numa boa, dando duro, mas nunca perdendo o ânimo de viver até a última gota.

Aí, às pressas, eu e o Coluchi organizamos um St. Patrick's Day Santista. Chamamos amigos para ir no Baccará, vestidos de verde e comemorar o dia. E esses amigos chamaram mais amigos.

No final das contas, o evento, que tinha tudo para "miar", acabou juntando mais de 40 pessoas, maioria destes vestidos de verde. Não teve confusão, não faltou dinheiro para pagar a conta, só teve alegria. Alegria, mulheres bonitas, cerveja e mais cerveja. Um feito, para algo organizado em menos de 5 dias.

Abaixo segue uma foto de uma parcela das pessoas que foram. Esse era só um cantinho da enorme mesa que montamos.

Isso foi um teste bem sucedido para o St. Patrick's Day do ano que vem. Algo que será organizado de maneira bem mais profissional e com bastante tempo de antecedência. Uma oportunidade para quem não pode ir nesse primeiro. E agora com a certeza que dará muito certo.

Desde já, fica o aviso. Anote na agenda para não esquecer e prepare-se.

Passarinho que come pedra...

2009-03-20T21:07:00.000-03:00

Achou que isso aqui tava abandonado? Abandonado está o seu rabo!!! E falando em rabo, lembrei de um assunto importantíssimo.

Uma coisa que tooooooodo mundo faz é dar um barrote. Até quem tem prisão de ventre. É natural dar aquela barrigada de dar orgulho na mamãe. Tem gente que dá outros nomes como "escorregar o moreno", "botar a molecada pra nadar", "cortar o rabo do macaco", etc. Eu gosto mesmo é de dar um barrote.

Bom, tão importante quanto dar o barrote, é o ato de limpar o roscófi, o famoso tóba. Afinal, ninguém gosta de gente com o furico sujo. E homem crescido já passou da idade de dar aquela "frenada" na cueca. Fato agravante se for uma guria que faz isso na calçola. Além de anti higiênico, é feio e vergonhoso.

E limpar a bunda só é prazeroso com um papel higiênico de primeiríssima qualidade. Temos que tratar a bunda e o fiofó com carinho, afinal, sentamos encima deles o dia todo. Então, é por isso que eu curto utilizar papéis higiênicos de primeiríssima qualidade. Só acho frescura essas paradas de papel ter cheiro. Cú tem que ter cheiro de cú, só precisa estar limpo.

Mas então, sou a favor das folhas duplas, de papéis fofinhos. Aí sim. Mas outro dia, uma velha filha da puta amiga da minha mãe, foi ao mercado com a minha matriarca. A velha, aquela arrombada, fez que fez que acabou convencendo minha mãe a comprar um papel higiênico vagabundo. E quem pagou o pato foi eu e meu rabicó.

Aí eu fiquei fulo da vida. Fui reclamar com a minha mãe. E devido aos meus argumentos concretos como as folhas do papel que ela havia comprado graças à velha maldita, fiz ela voltar a comprar o bom e velho papel higiênico suave e macio.

VIVA!!!

PS.: Em tempo, mirem a foto do danado que tem na embalagem do papel higiênico Neve.

Esse, além de limpar a bunda, faz outras coisas com ela, com certeza. Picota banana, toca flauta, aponta lápis e muito mais, com o rabicó.

Cada um é cada um...

2009-03-03T23:33:00.000-03:00

Tenho uma amiga/conhecida que tem um filho. Ela é novinha, deve ter uns 19 anos (e olhe lá). Teve o filho quando ainda era menor de idade. Virou mãe solteira, pois o pai não segurou a barra.

Até aí tudo bem. Afinal, pode ter acontecido acidentalmente por "n" motivos. E hoje em dia, isso nem é incomum. Engravidar cedo está sendo uma constante no mundo do frango anabolizado e dos adolescentes cheios de hormônios.

Não posso, e nem devo, culpá-la por isso.

O que me incomoda (bastante, por sinal) é o fato dessa guria estar, todo santo dia, online no MSN.

Tá, beleza! Teve filho, mas não morreu. Além do mais, ainda é uma jovem e seus amigos usam e abusam do MSN. Mas...e a criança? Como fica? Quem cuida do infante enquanto a mãe fica de prozoê no MSN?!?

"Ah! Mas ela pode olhar a criança e estar no MSN!". Pode é o cacete!!!

Um filho exige 100% de atenção. Carinho sempre, ainda mais nos primeiros anos de vida. Afinal, ele é seu filho. Eu se tivesse um, não gostaria de perder nenhum momento dele.

Esse mundo tá muito mudado. Fazer filho tá fácil demais. Problema é que cuidar deles continua difícil como há 10 anos atrás, só os "pais de hoje" que não sabem disso.

Que esse sofá tá bom demais...

2009-02-15T23:44:00.000-03:00

Preguiça...

Tem outra palavra que combine melhor com Domingo? Talvez tédio seja uma palavra que combine bem também. É, tédio é uma boa mesmo. Saco cheio também, mas aí seriam duas palavras. Aí não vale.

Passa final de semana após final de semana e meu ódio pelo domingo cresce de uma maneira impressionante.

Pior é que eu, uma pessoa trabalhadora, acabei me acostumando a acordar cedo, mesmo morrendo de sono, não consigo voltar a dormir. Aí, acordo no domingão as 9h da madrugada. E o que tem pra fazer?! Nadica de nada, com todas as suas letras e sílabas.

Aí, você fica de pijama até umas 15h da tarde ou mais. E não produz nada. Não recebe e-mail novo, não passa nada na TV, não tem nada gostoso para comer e nem a cerveja te entretem.

Uma gostosa safada seria uma boa, num dia desses. Mas começo a achar que tal coisa só existe na televisão. Pois as mulheres que eu conheço ou são safadas (e feias) ou são gostosas (e safadas, mas não comigo).

Então vou jogar video-game. "Zero" o Guitar Hero. "Zero" todos os jogos do Nintendo DS. Leio todas as notícias da UOL, da Globo.com, do Terra e até do Kibeloco. Leio revista nova e velha.

E o tempo se arrasta, como uma lesma. Uma lesma amarrada a uma âncora.

Para piorar, seu dinheiro está meio que acabando e você nem pode sair pra gastar.

E pra fuder de vez, amanhã é Segunda-feira.

Preguiça...

Porrada!!! Porrada!!!

2009-02-08T22:31:00.000-02:00

Hoje fui assistir o jogo de Palmeiras e Santos em um bar. Fui à convite do Rodrigo e da sua patroa, a Marcélia (minha futura cunhada :P).

O jogo foi o que vocês podem ler nas notícias dos sites de esportes e tudo mais. O Santos jogando como time pequeno, todo desordenado e sem garra nenhuma, tomou um sapeca iaiá de dar gosto, com direito a falha do Fabio Costa.

Mas não é sobre isso que vim falar, sobre o jogo em si.

Estávamos eu, Rodrigo e Marcélia vendo o jogo, bebendo uma gelada e comendo pastéis no Bar do Jorge. O clima no bar era amistoso. Santistas e palmeirenses vendo o jogo lado a lado. Sem briga, no máximo uma gozação ou outra, levadas sempre na esportiva.

Eis que do nada começa um bafafa entre duas mesas. Duas minas começam a discutir. E o nível foi baixando até chegar nas vias de fato. Uma delas começou a arremessar copos da mesa na outra (e de quebra, molhar a todas as pessoas que estavam ao redor).

Coube aos homens tentar separar. E como foi difícil.

Tiveram que levar uma das mulheres barraqueiras embora., pois a coisa tava feia.

O fato depois virou motivo de piada no boteco.

O foda é que eu fiquei pensando. Haviam uns quarenta homens no bar, metade santista, metade palmeirense. Todos bebendo cerveja. Daonde se esperaria que surgisse uma briga?! Afinal, HOMEM + (ALCOOL x FUTEBOL) = TRETA. Mas não, a treta veio da mulherada.

Sinal do fim dos tempos. Mulher agindo como homem.

Quero que haja sempre uma cerveja em sua mão...

2009-01-31T12:43:00.000-02:00

Já estava na hora de atualizar a lista de cervejas. Fazia tanto tempo que não atualizava isso que algumas cervejas eu estou encontrando dificuldades de lembrar o gosto. Algumas das cervejas que vão entrar aqui hoje foram tomadas por mim no começo de dezembro.

Como são muuuuuuitas cervejas, não vou ficar me prolongando muito com firulas.

Vamos ao que importa.

Cidade Imperial
Essa brasileira eu comprei em um empório aqui em Santos, perto do Super Centro Boqueirão. Mais uma cerveja de Petrópolis. Imagino Petrópolis como uma cidade que só faz cerveja. Eu gostei. Provei a Clara. Cerveja clara, com leve sabor de malte e um pouco amarga.

Schneider Rubia
Argentina que vem naquelas tradicionais garrafas de quase um litro. Acho que é um dos maiores rótulos que já vi na minha vida. Mas então. Cerveja leve, refrescante. Uma cerveja comum, sem muito teretetê.

Hofbräu Munchen
Provei a Hofbräu Oktoberfestbier. Essa cerveja é famosa. É a cerveja oficial da Oktoberfest da Alemanha. Boa cerveja, boa mesmo. Não nega as origens. Refrescante e encorpada. Com gostinho de quero mais. Tenho até uma caneca dela pra tomar do jeito certo.

Wernesgrüner
É uma pilsen como todas as outras devem ser. Dourada, refrescante e com presença de lúpulo. Gostosinha. Recomendo.

Pfungstädter

Marca alemã, da qual eu tomei dois tipos de cerveja: Justus Weizen Hefe Hell e a Pfungstädter Golden Premium. A primeira, de trigo, com leve gosto frutado e de cor turva. A outra é uma bela cerveja, de coloração amarela clara e de sabor levemente amargo. Faz lembrar uma Stella Artois. Recomendo.

Bitburger

Provei a Bitburger Premium Pils. Tenho dúvidas se é mesmo uma marca alemã. Cerveja que não fica atrás de uma Itaipava, mas sai perdendo de uma Brahma. Clara, levemente amarga (bem levemente), mas sem nada de demais.

Radeberger

Essa alemã não tem nem no brejas.com.br. Boa cerva, de sabor levemente amargo e espuma pouco persistente. Presença de malte. Uma boa pedida.

Raftman
Essa veio do Canadá. Meu irmão mais velho, o André, me deu de aniversário. E vou te dizer que gostei do presente. Cerveja com malte de uísque, encorpada e de tom avermelhado. Saborosa. Eu gostei. Pra tomar em um dia frio.

Harviestoun Schiehallion
Essa é escocesa feita com as águas das montanhas. Não curti, não. Só gostei mesmo é do rato que aparece na tampa dela. Injuriado pra caralho o tal do rato.

1795

Uma pilsen do berço das pilsens, a República Tcheca. Cerveja com presença de lúpulo e malte no aroma e no sabor. Final amargo.

Edelweiss Weissbier Snowfresh

Primeira austríaca da coleção. Essa cerveja me lembrou da minha avó, que gostava muito daquele filme, "Noviça Rebelde". Rolava um edelweiss em uma das músicas do filme. Edelweiss é uma flor que nasce os Alpes e daí vem o nome dessa breja. E também o sabor. Cerveja perfumada com sabor de flor (!!!) e de ervas. Tudo isso dentro de uma garrafa com detalhes de montanhas em alto relevo. Bacana.

Agora vem 3 belgas que eu e meu irmão, Samuca, tomamos no Frangó, saboreando a melhor coxinha do planeta.

De Koninck

Lá, entre uma Maredsous, uma Leffe e uma Duvel, provamos a De Koninck Blond. Uma boa cerveja. Clara, levemente adocicada e amarga. Comparada às 3 citadas anteriormente, não é melhor, mas não deixa de ser uma boa cerveja. Bacana é a tampa, com uma mão em sinal de "pare".

Trappisten van Westmalle

Dessa marca, foi a vez da Tripel. Mais uma trapista belga pra coleção. O seu teor alcoólico (9,5%) chega a ser levemente notado. De coloração âmbar, é uma overdose de sabores, com notas de nozes, canela, frutas e por aí vai. Uma boa cerveja. Como já disse, os monges trapistas sabem das coisas. Velhos danados.

Petrus Aged Pale

Experimentamos essa aí. Cerveja amarga e "azeda" como um vinho prosecco. Envehecida (como diz o nome) em barris de carvalho e tudo mais. Pra quem gosta de coisas assim. Não é do meu gosto. Meu irmão gostou, mas ele sempre é do contra.

Bom, acabou! Ufa!

Quatorze cervejas? É isso mesmo?! Bom, juntando com as 72 anteriores, 86 no total. Caceta! É um bom número.

Confira a lista aí...

Mulheres de vestido (nos fazem querer tirá-los)...

2009-01-25T22:47:00.000-02:00

Outro dia estava eu na rua com meu irmão, quando passou uma moça de vestido. Cabelos soltos, nariz cortando o vento, leve como uma pluma. Pois é, leve, mas com força suficiente pra arrasar um quarteirão.

Eu solto o tradicional "que beleza" e meu irmão com cara de quem concordava com todas as afirmações que haviam dentro daquelas duas palavras fez um comentário pertinente. Ele disse (mais ou menos assim) que adora mulher de vestido (o que é fato entre 15 de 10 homens), mas completou que, além de deixar as formas da mulher mais evidentes sem evidenciá-las (???), o vestido a deixa mais cheia de si, mais confiante.

E é verdade. Nunca havia parado pra pensar nisso. Acho que é por que quando vejo uma mulher de vestido, boa parte do sangue que estava em minha cabeça superior se move em direção à outra. Mas é a real. A mulher fica mais "feliz" de vestido, como se estivesse livre. E isso torna sua beleza mais bela.

Tal qual um pássaro. Compare uma ave engaiolada com uma livre, cantarolando e colorida, alegre em um galho de árvore, tendo o céu sem limites ao seu dispor. É evidente qual é mais belo.

Pois é, vestidos são boa coisa. Uma das melhores invenções do homem (ou da mulher). Valorizam as bem apessoadas, escondem as gosdurinhas das disprivilegiadas, refrescam no calor, são chiques, são casuais, longos, curtos, estampados, lisos, justos ou folgados. Tanto faz. São boa coisa. Sempre serão.

Ainda mais se tiverem decote. Nada mais justo e sensato.

Notícias muy locas...

2009-01-23T21:00:00.001-02:00

Ontem, estava eu navegando pela internet e vi a seguinte chamada na UOL:

Tá, beleza. Pinguim, uhuuuuuu!!! Mas e as gatas?!? Não queremos pinguins. Queremos gatas. Várias gatas sendo atraídas pelo verão brazuca.

Mas zueira a parte, casco o bico com essas palhaçadas da imprensa. Eles sempre querem fazer piadinhas. Cheios das aspas e chamadas de duplo sentido.

Pois é. Dá pra notar que guardo um ódio semi mortal por jornalistas. Não pela eterna tretinha publicitário vs jornalista, mas por essas coisas de querer fazer gracinha. Não é o trabalho do jornalista fazer piadinha com notícia de verdade. Trabalho dos caras é dar a notícia.

Outra coisa que me irrita também é quando eles fabricam notícia.

Mas caralho, por que cargas d'água estou falando disso? Era pra falar das notícias loucas que vi ontem. Vamos manter o foco então.

A notícia do dia de ontem foi esta que virá a seguir. Queda na bolsa? Nhé! Big Brother?!? É o caralho! Candidatos ao Oscar? Nem fudendo! O que pega é essa notícia que eu li no portal da Globo:

CACETADA!!! @#$%@&!!!

Como pode ser isso? Discovery Channel ao vivo em Porto Alegre. Imagina a surpresa daquelas velhinhas que ficam dando migalhas aos pombos quando, sorrateiramente, furtivamente, crocodilamente, surge um cágado e...NHAC!!! Perdeu, pombo!!!

Eu ficaria no mínimo estupefacto com um acontecimento desses.

Tartaruga Ninja mora em esgoto porcaria nenhuma. Moram no lago. Em Porto Alegre.

Água da torneira...

2009-01-18T22:10:00.000-02:00

Esse começo de ano eu aprendi uma lição pra vida toda.

Estava eu em São Paulo, hospedado na casa de meu irmão, quando acabou a água de beber. Com uma sede filha da puta, resolvi beber ela, a água da torneira. Dois copos.

Vale lembrar, a água da torneira de São Paulo.

Bom, creio que ela foi a causadora de muitos dos males que eu viria a sofrer em minha viagem a Pernambuco.

Tudo começou com um mal estar, que eu achei que seria resultante da viagem de avião em uma das aeronaves da Gol (nela me senti com uma sardinha enlatada). Ledo engano, eu viria descobrir mais tarde.

Primeiro dia foi sussa.

No dia seguinte, acordo e vou dar o meu cagote matinal. Tradição adquirida com o tempo. A textura do barrote não estava das melhores. Mas beleza. Pensei que só voltaria ao trono lá pelas 18h (mais uma tradição), mas não foi o que aconteceu. Voltei mais algumas vezes. Mas nada que me impedisse de aproveitar a viagem.

No outro dia, a história se repetiu. E a cada reinada, o barro ficava mais parecido com um caldo.

Mas no próximo dia a batata ia assar. Acordei com a eterna vontade de reinar e com febre. Febrinha de leve, mas ela foi subindo. Até atingir a marca de 38,9°C. "Pronto, vou morrer!" - pensei eu. E pra piorar, os barrotes, agora 100% líquidos, estavam sempre acompanhados de cólicas doloridíssimas.

E eu fiquei nessa, de cagar o resto da viagem inteira.

Resultado, um toba assado, uns quilinhos perdidos e a lição nunca, mas nunca mais mesmo, beber água de torneira alguma em Sampa.

O que você faria?!?

2009-01-11T23:33:00.000-02:00

Bueno, bueno, bueno!

O mundo tá acabando, vocês tão ligados, né? Chuvas torrenciais em Santa Catarina e Minas Gerais, tornado no interior de São Paulo, nevascas no Mediterrâneo, aquecimento global, crise financeira mundial e guerra sem respeito a civis na faixa de Gaza. O fim está próximo, pelo menos tá parecendo.

Tá, fudeu. Mas e aí?!? Já que o mundo tá indo pras cucuias, o que você faria se sentisse que a vaca foi pro brejo?!

Saiba que eu parei pra pensar nisso hoje. O que eu faria, oras bolas?! Não sei se faria algo estúpido como sair peladão na rua, se mataria alguém. Acho meio babaquice fazer isso.

Passar o fim do mundo metendo também. Porra, sei que sexo tá entre as 10 melhores coisas da vida (se não é a melhor), mas num sei se valeria a pena. Pelo menos nessa situação.

Acho que sei lá. Correria atrás da mina que eu mais gosto, dizer tudo que penso pra ela. Mas é uma faca de dois gumes. Seria meio foda se ela não quisesse nada comigo. Já pensou? Tomar um toco momentos antes do fim do mundo seria como pisar na merda descalço.

Outra coisa que acho que faria seria pedir desculpas pra pessoas que acho que merecem ouvir isso de mim. E mandar tomar no cú alguns(mas) filhos(as) da puta que conheço e que merecem muito ouvir tal xingamento. Morrer devendo umas verdades pra uma galera ia me deixar angustiado (mesmo depois de morto?!?).

Tentaria passar os últimos segundos com minha família. Pessoas que amo de verdade. E respeitaria o fato de meus amigos quererem fazer o mesmo, pois acho que é o mais correto a se fazer.

Mas uma coisa que é certeza, que eu pretendo fazer mesmo, é ficar dançando pra caraleo, mas dançando mesmo, mucho loco, alguma música do Rolling Stones. Don't Stop, Brown Sugar, Satisfaction, Can't You Hear Me Knocking. Sei lá. Qualquer uma agitadinha. Acho que é a melhor trilha sonora pro fim dos tempos.

Acho bom eu começar a gravar um CD com essas músicas. Pra ficar prevenido.

Mallu Maga...quem?!

2009-01-05T11:56:00.000-02:00

Velho, estou começando a ficar com os colhões cheios de tanto ouvir falar dessa Mallu Magalhães.

Abro revista do avião e lá está ela. Vou assistir Altas Horas e lá tá ela denovo. Folheio a Rolling Stone e quem eu vejo? Mallu Magalhães.

Tá, beleza, a mina é um prodígio. Com dezesseis anos (idade da guria), ela já compõe, vende CD e faz sucesso, coisa que eu nunca fiz. Isso vale muito e com certeza tem que ser valorizado.

Mas caceta, já basta, né?! A mina aparece em tudo quanto é canto e nem é tão boa assim. Diria eu é bem limitadinha, coitada. Não só musicalmente, mas de vivência (algo normal para um adolescente).

Vi tocando banjo e pensei: "Se isso for tocar banjo, eu sei tocar banjo!". Mesma coisa com a gaita.

Pessoal tá dando muita moral pra essa guria. Que fez um CD a vida toda, atinge uma faixa bem específica da sociedade e só. E eu estou ficando nervoso.

Não é como Mamonas Assasinas. Fizeram um CD só antes de morrer, mas todo mundo gostava. Pobre, rico, cheiroso, fedido, criança, velho, mulher, homem. Todo mundo gostava.

E agora, pra piorar, o Marcelo Camelo tá pegando a infante. Caceta! O cara tem uns 30 e tra-lá-lá anos e pega uma mina de 16 aninhos, com cabaço (acho eu) e roupa de muleque. Tudo bem. Eu pegaria também e seria errado também, mas como não tô pegando, quero que se foda.

Tipo, beleza. O Latino pegou a Kelly Key mais ou menos nessa pegada aí, meio pedófila. Mas vocês já viram a Kelly Key. Apesar de mais burra que uma coxinha de frango, é gostosa pra caralho e tem cara de gostar mais de sexo do que lasanha na casa da vovó Key. Aí é perdoável (ou não, sei lá). Mas o Camelo tá pegando a guria que nem dá pra saber se tem peitinho, ou bundinha, ou se ela tem torneirinha (parece um gurizinho).

Pelo menos o Camelo abriu precedentes. Se você ver uma mina mais nova, e bater aquele pensamento cafajeste, não se sinta culpado, afinal, se o Camelo pode, por que não você?!

Mas fazer o que, né? Enquanto isso a gente vai aturando a Mallu cantando tchubirabiru por aí.

Nesse país o pessoal gosta de consumir cultura sem entender cultura. E nessas aí, vão empurrando essas tranqueiras pra gente. E a galera vai engolindo.

Entregue às moscas nunca mais!

2008-12-25T13:19:00.000-02:00

Ah, que pena.

Ando meio sem tempo pra atualizar o blog. Tá, "meio sem tempo" seria um eufemismo para "não tenho tempo nenhum" pra dar vida a isso aqui.

Mudei de trampo. Mudei de casa. E essas mudanças influenciaram de maneira marcante meu final de ano. Uma correria fudida.

Imagina então se tenho tido tempo ou vontade de entrar na internet pra ficar atualizando o blog. É, não dá não. Quando chego em casa quero mais é que a internet se exploda. Só entro mesmo pra ler os e-mails, participar de uns fóruns e xavecar uma ou outra guria, por MSN ou no Orkut. Afinal, estou solteiro (falando nisso, MULHERES, eis aqui um rapaz solteiro, bom moço, fiel, divertido, trabalhador e cheio de amor pra dar. Partidão!).

Mas hoje, manhã de Natal, eu resolvi atualizar. Tentar espantar as moscas. Afinal, o blog foi uma das coisas boas que fiz esse ano. Servia pra endireitar pensamentos, libertar as loucuras e enumerar as cervejas que ando tomando em uma lista (que diga-se de passagem já aumentou denovo).

Fico feliz por todos que frequentaram esse blog durante esse ano que passou. Ficava feliz com os comentários, muitas vezes mais engraçados que os posts em si.

Por isso, cambada. Me comprometo a nunca mais abandonar o blog. E todo sábado, a partir de 2009, em que eu estiver em Santos, esse blog será atualizado.

E nunca mais veremos moscas por aqui.

Saco cheio...

2008-11-20T18:39:00.000-02:00

Tenho andado de saco cheio.

Um tédio filho da puta as vezes bate em mim. Tédio daqueles que assolam a gente nos domingos. Esse tédio vem e bate do nada.

Dias como hoje, esse feriado xexelento de meio de semana. Estou aqui em casa, as pessoas me chamam pra sair, e eu não estou nem aí. Estou tão entediado, mas tão entediado, que não tenho vontade nem de entrar na internet. Afinal, não tem mais nada pra fazer na net. Já vi tudo que tem aqui. Notícias, fóruns, fotologs, blogs, putarias, esportes, vídeos. Tudo.

Aliás, não sei como estou conseguindo escrever esse texto aqui, de tanto tédio.

Já joguei video game. Já vi filmes. Já li revista. E estou quase indo tomar banho, só pra passar o tempo.

O foda, é que é tanto tédio, que de certo modo minha criatividade fica nublada e não tenho saco pra fazer nada.

E o pior, é que a cura disso seria dar um rolê. Tomar uma breja. Mas a grana tá curta, que esse final de semana é nada de gastos para mim.

Acho que eu não quero mais feriado. Sei lá, feriado não é produtivo. A gente "emburrece", o cérebro fica mais lento. A gente acaba só comendo porcarias, pensando besteiras sobre várias coisas que poderiam ou não poderiam ser, e no final não fazemos merda nenhuma.

Que saco!

Super poderes

2008-11-16T18:11:00.000-02:00

Quando eu era uma criancinha lia gibis direto. Sempre gostei das aventuras dos super-heróis, fossem eles da DC Comics ou da Marvel.

Não tinha dinheiro pra comprar HQs, então lia as revistinhas que meu irmão mais velho comprava. Ele sempre gostou das histórias do Batman. Aí, ele comprava as revistinhas do Batman, e nelas vinham junto histórias da Liga da Justiça.

Bom, não era a Liga da Justiça que a gente conhece. Ela andava meio em baixa. Não tinha Batman, nem Super-Homem. Era formada por heróis de segundo plano. Gladiador, Besouro Azul, Glacial, Metamorfo, Poderosa. Essa galera aí. Hoje a maioria deles está morta, mas nessa época eles que faziam eu ler os gibis.

Eles não eram fodões. Tinham fraquezas, e olha que eram muitas. Me identificava bastante com eles. Principalmente com o Besouro Azul (ele era gordinho). Eram gente normal, mas com poderes. Aí sabe como é criança, cheio de imaginação. Sonhava ter poderes. Soltar raios, super velocidade, visão além do alcance, voar na velocidade do som e força sobre humana.

E quem nunca sonhou ter poderes?

Até hoje sonho ter poderes. Mas acho que seria cuzão. Não lutaria pra salvar o mundo. Curtiria meu barato numa boa. Leria a mente das gurias pra facilitar meu xaveco, voaria pra gastar menos gasolina, veria as gostosas com raio X.

Acho que seria bem mais bacana. Voar, ver uns peitinhos e ler umas mentes bem danadinhas. Mentes danadinhas, pois acredito que a mente feminina é como aqueles livrinhos de sacanagem, cheio de coisinhas bem sapecas e interessantes. Mas isso não vem ao caso.

Uma vida bem mais fácil. Essa parada do Homem-Aranha de "grandes poderes, grandes responsabilidades" é balela. Minha responsabilidade seria comigo. Me dar bem. No máximo, desceria o cacete nos paga pau. Pois esses me irritam. Cara que fica causando no trânsito, maluco que fica puxando cabelo das minas nas baladas, Zé buceta que que fica arranjando briga, os caras da CET e por aí vai.

O herói anti-pagação! Justiceiro das pessoas que vivem de boa! O paladino da tranquilidade!!!

Álcool + Álcool = Pensamentos Ruins

2008-11-14T00:23:00.000-02:00

Ah! Bebi...

Bebi agora há pouco aqui em casa. E bebi o suficiente para ficar lento.

Deprimente esse lance de beber sozinho, sabe? Não é a mesma coisa que beber com os amigos. Você bebe e fica com sono. Acaba notando que perdeu cinco minutos finais do filme que estava vendo, pois cochilou.

Vergonhoso. Solitário. Uma bosta!

Pior mesmo é que, depois de beber sozinho, você começa a pensar em amor. Se bem que, sinceramente, quando se fala de amor, não é correto usar o verbo "pensar", afinal o que menos se faz quando o assunto amor surge é pensar.

Acho que o álcool "desliga" o cérebro e deixa o coração assumir a função de máquina pensante. Menos mal, duro mesmo (sem trocadilho) é quando quem toma o controle são os testículos. Aí você, com certeza, se arrependerá na manhã seguinte.

Mas bem. Voltando ao assunto do amor e álcool.

O cara bebe e fica todo sentimental. Experiência própria. E o mesmo funciona nas gurias. Vamos dividir essa fase sentimental em partes:

Fase 1 - Lembranças

Ele lembra de amores passados. Que já se foram e que, por piores que tenham sido, deixaram lembranças que, em momentos de solidão, ganham força.

Fase 2 - Superação

O sujeito levanta e bate a poeira. Afinal, quem precisa daquela vagabunda?!? O negócio é olhar pra frente. Há tantas gatinhas no mundo.

Fase 3 - Rejeição

Aí, o cara se lembra justamente daquela, entre 10 gurias que ele dá encima, que não dá bola pra ele. E ele fixa o pensamento nesta guria.

Fase 4 - Tomar coragem

É chegada a hora em que o beberrão toma coragem (também conhecida como idiotice) e resolve escrever um recado pra essa guria que caga e anda pra ele. A famosa idiotice, pois é aí que ela nunca vai dar bola pra ele mesmo.

Fase 5 - Realidade

O nível de álcool vai baixando e tudo começa a se tornar mais racional do que emocional. E tudo que ele fez depois da bebedeira agora parece estupidez.

Eu, por exemplo, estou mais ou menos na fase 4. Só que já estou vacinado. Rá!!! Não caio mais nessa. Já me arrependi de muita coisa que já fiz bêbado.

Então hoje eu páro por aqui.

Blog novo na área!

2008-11-04T22:28:00.000-02:00

O Trapa está com um blog novo.

É o "Realidade Fantástica", que pelo o que eu entendi, vai contar histórias pra lá de sinistras. Sobrenatural e coisas sem explicação.

Se você tem coragem e acha que não vai fazer pipi na cama depois das histórias, confira. E se você é cagão, assim como eu, mas não consegue não prestar atenção em histórias cabeludas, confira também!

Ah, o Trapa também aceita histórias. Ele promete manter os dados das pessoas em sigílo, se elas assim preferirem. Então, contribua e conte sua história fantástica.

Eu já tenho umas nas mangas pra contribuir.

Macacos me mordam!

2008-11-01T11:43:00.001-02:00

Eu me formei em Publicidade, há alguns anos atrás, mas apesar disso, sempre tive uma grande atração por Biologia.

Sempre curti essas paradas de animais selvagens, busca por novas espécies em lugares remotos e, durante um bom tempo da minha vida, meu aquário foi de fazer inveja. Assisto com atenção programas do Discovery Channel e fico me imaginando nos picos e coisa e tal. Só não me imagino no lugar do Steve Irwin. Não quero morrer atacado por uma raia.

Mas então, um bicho que sempre me chamou atenção foi o macaco. Não que eu goste de macacos. Não tenho nada contra, nem nada a favor. Eles são muito sabidos, fazem coisas que humanos fazem e dão até um sorrisinho meio macabro. Diria até que são seres meio macabros. Não é atoa que várias religiões citam macacos em suas lendas.

Mas eles sempre aparecem em momentos ímpares da minha vida.

Por exemplo, quando fui a Salvador para passar a virada do ano. Estava na praia e vimos um sujeito com um macaco na cabeça e pedimos pra tirar uma foto do cara. Aí ele pegou e botou o macaco na minha cabeça.

Acho que o cara não queria sair com o macaco em uma foto, pois tava com medo do IBAMA.

O macaco sim tava com medo. Ó a carinha dele.

Mas então, quem aqui já colocou um macaquinho na cabeça? E se eu disser que já fui mordido por um macaco?!!?

Pois bem, eu fui! Como na expressão "macacos em mordam". Estava eu, na Ilha Anchieta, próximo à costa de Ubatuba. Ilha Anchieta que é reserva natural e abriga espécies pra lá de bem loucas. Lá eu vi um grilo com mais cores que uma caixa de Faber-Castel, vespas do tamanho de uma bola de bilhar e capivaras que nadavam no mar (capivaras de Caras). Estava eu lá, quando avistamos um grupo de micos, bem perto da gente. "Porra!!! Olha os macacos!!! Vamos tirar foto."

Bom, o macaco que eu queria tirar foto, não tava muito afim de ser fotografado. Ficava olhando pra trás e tal. Aí eu dei uma puxadela no rabo dele e ele me mordeu. Mas eu tirei uma boa foto dele.

JR Duran de macacos.

Isso tudo sem contar a vez que dei pastel pra um macaco em Minas. Nesse dia meu irmão comia um milho e era observado por um macaco sorridente e macabro. Aí meu irmão falou "Macaco demoníaco!" e saiu andando. Eu, como sou um cara que interage, dei um teco de pastel pro macaco, que gostou e foi embora.

É de lei, eu atraio macacos e micos. Onde eu vou vão ter um macacos pra me morder ou subir em minha cabeça.

O que gera um receio fudido de ir um dia ao Congo, terra dos gorilas. Não quero que um gorila me morda, muito menos suba em minha cabeça.

Na caneca!

2008-10-25T13:39:00.000-02:00

Quarta eu me dei um presente de nível.

Fui ao Porãozinho e comprei duas Erdinger. E já que estava lá, resolvi comprar uma bela caneca da cerveja HB. Caneca esta que suporta 500 ml de pura emoção.

E ao chegar em casa, minha mãe me surpreende com um jogo de copos especiais para cervejas (para lagers, stouts, weiss e ales). Uma maravilha! Agora poderei tomar as cervejas eu seu devidos copos. É fora isso, é bom saber que minha mãe é super de boa com eu beber uma gelada.

Mas voltando a caneca.

Como só poderia ser desse jeito, coloquei uma das Erdinger no congelador e esperei ela ficar em temperatura de abate. Enchi a caneca até o talo e bebi, calmamente.

Delícia!!!

Havia esquecido como é saboroso tomar uma cerveja muito boa em um recipiente diferenciado.

E já que não fui a Oktberfest, faço ela na minha casa mesmo.

PS.: Tá, eu sei que não é o copo próprio pra se beber uma cerveja de trigo, mas do que me importa? Queria inaugurar a caneca com uma das melhores cervejas que já tomei.

Teorias

2008-10-23T09:17:00.001-02:00

Sabe que as vezes eu paro pra pensar e filosofar sobre a vida e as possibilidades que ela nos oferece. Olho a minha volta e vejo milhares de coisas que poderiamos fazer.

Pra que guerra, né? Vamos ser criativos. Fazer algo interessante todos nós juntos. Algo útil.

Pensando assim, um dia me peguei a matutar algo mais ou menos assim: "E se, em um dia nublado, todos nós (digo todo mundo mesmo) assopracemos pra cima. Será que as nuvens iriam embora?!". Vou te dizer que isso é algo que me intriga profundamente.

Lógico que essa idéia não vem do nada. Outro dia, estava lendo que em um estado X dos EUA, todos os alunos das escolas públicas tiveram de dar pulos ao mesmo tempo, em uma hora Y, durante alguns minutos. Sei que isso resultou em 3 pontos na escala Richter, se não me engano.

Logo, creio que se assoprarmos, pode ser que role. Né não?!?

Outra teoria que tira meu sono seria a dos escaravelhos. Manja? Aqueles besouros que rolam bosta alegremente por aí.

Veja um vídeo sobre eles.

Olhando esses bichinhos rolando os caganitos, pensei: "E se todo mundo no mundo resolvesse andar no sentido contrário ao do movimento de rotação da Terra, será que conseguiríamos pará-la?!". Lógico que não levo em consideração oceanos, imaginando uma Terra lisa como uma bola de sinuca. Então, nós seríamos os besouros e a Terra um enorme toboco.

Mas o mais importante dessas minhas teorias sabe o que é? A interação entre pessoas. A união dos povos. Pois, mesmo que não possamos sumir com as nuvens e nem fazer a Terra parar de rodar, pelo menos uniremos todos em uma só meta, um só "norte".

Uma coisa é certeza. Estaríamos cantando todos em unissono a canção We are the world.

PS.: Agora, falando bem sério. Duvido da teoria do escaravelho, mas acredito piamente na teoria do assopro. E um dia a colocarei em prática.

Mas que mal há em gostar de melões?!?

2008-10-21T23:16:00.000-02:00

Ah! Os melões!!!

Esse final de semana foi dito a mim pra maneirar nos elogios aos peitos femininos, ainda mais em frente a gurias que não tem tanto peito assim.

Pessoal que me conhece sabe que eu sou ligado em peitos (de preferência quando vem em pares). Tipo, depois de um belo rosto, é a coisa que eu mais noto nas senhoritas danadinhas. Um belo par de peitos. Que beleza!

Mas queria esclarecer algo às gurias que não tem peitos grandes. Eu não ligo só pra peito, não. Lógico que se a guria tiver um par de peitinhos ajeitados, tudo fica mais legal, mas se não tiver também, paciência. O mercado amoroso de senhoritas interessantes e bonitas já vai bem mal. Se for cortar as que não tem peito então, vixi!

Aliás, já me apaixonei fortemente por (alg)uma(s) chica(s) sem muito peito.

E também, não é qualquer peito que eu curto. Tem uns bem, mas bem feios. Nesse caso seria melhor a guria não ter peito mesmo.

Mas isso não vem ao caso, pois na verdade eu quero falar sobre o meu famigerado fanatismo por mamones.

Vamos seguir o seguinte raciocínio:

- O que, no começo do relacionamento, é a coisa mais sexual que você vai pegar primeiro?

PEITO.

- Da onde vem o único alimento que você vai ter no começo da sua vida?

PEITO.

- Qual o melhor travesseiro do mundo?

PEITO.

- Quando a mina tá com frio, quem dá os primeiros sinais?

PEITO.

- Qual é melhor acompanhamento pra se comer com creme de milho?

PEITO de frango.

Então, precisa de mais coisa? Se quiser eu digo, mas eu não tô afim. E não quero também deixar a mulherada que tem peito metida. Vamos valorizar as que tem pouco peito, que compensam com uma conversa gostosa, um olhar matreiro e um sorriso bonito.

Sendo assim, prefiro pensar que peito é que nem ar condicionado de carro. É legal, valoriza o produto, mas não é todo dia que você usa. Tem hora que você acha que faz falta, mas tem dia que você nem se lembra dele. Mas naquele dia de calor, que você tá penando dentro do seu carro sem ar, e você olha pro lado e vê um granfino de janela fechada, curtindo um ar geladinho, bate uma inveja fudida.

Por isso que peito é só um detalhe. O problema é que eu sou bem detalhista.

Cervejando!

2008-10-20T15:13:00.001-02:00

Você achou que eu tinha parado de beber cerveja? Mas nem se eu for parar numa cama quente de hospital. Cerveja é o líquido dourado do qual quero beber até o fim dos tempos.

A listinha de cerveja aumentou nesse tempo. Doze novas marcas.

Assumo que está complicado achar marcas novas no mercado. Primeiro, por morar fora das grandes capitais, as opções não são das mais amplas. Segundo, com essa crise internacional, creio que importações desse estilo venhão a cair.

A solução é viajar. E tentar achar cervejas diferentes por aí.

Em Curitiba, tive o prazer de tomar dois belíssimos chopps de microcervejarias de lá: Bier Hoff e Bavarium.

Bier Hoff

Tomei em um bar, de mesmo nome, no Shopping Estação. Tomamos a variação Premium do chopp, que era muito gostoso, devidamente acompanhado de pasteizinhos e uma mandioca frita.

Bavarium

Esse eu tomei em pleno Jardim Botânico, comendo amendoins e castanahs de cajú. Um dos melhores chopps que tomei, apesar do copo de plástico.

Aí, a viagem acabou e tive que voltar para casa, onde ainda haiam cervejas sobreviventes de uma compra que nem me lembrava quando foi. Essas cervejas eram:

Mythos

Cerveja helênica. Gostosinha, suave e refrescante. Tomaria denovo essa lager grega, apesar de não ser nada de demais.

Aecht Schlenkerla Rauchbier Märzen

Nomezinho difícil, né? Tenta ler o rótulo, que tá em gótico. Bom, essa cerveja de Bamberg tem um cheiro de carne defumada e sabor puxado pra esse estilo também. Eu falo que ela tinha gosto de salame ou copa. Não gostei não, mas vale experimentar por ser diferente pra burro.

Austria Bier

Apesar do nome, essa é bem brasileira. Tomei a variação Pilsn. Cerveja premium de produção limitada bem saborosa e leve.

Petra

Essa é uma cerveja premium da Cervejaria Petrópolis (mesma que faz a Itaipava). Tomei a versão Aurum, que é uma lager. Uma cerveja pra bater de frente com a Bohêmia, que é a cerveja de bar mais "alto nível".

Chimay

Dessa cerveja trapista belga eu tomei a variação Tripel. As cervejarias belgas estão entre as melhores do mundo e essa cerveja faz valer esse título. Uma bela cerveja, com sabor frutado e cor alaranjada escura. Muito boa, apesar de ser cara.

Licher Weizen Hefe Hell

Mais uma de trigo alemã. Saborosa e perfumada. Lembro que tinha um sabor meio de baunilha, mas bem de leve.

Leffe

Cerveja belga. Mais uma cerveja que condiz com a tradição da Bélgica de fazer boas cervejas. Tomei a variação Blonde, que conta com um sabor que mistura cravo e laranja, e um perfume muito bom. Recomedadíssima.

Jenlain

Tomei a n° Six (nome dado por causa de seus 6% de alcool). Refrescante cerveja francesa.

Aí, depois de ter tomado essas daí, resolvi comprar outras. E lá fui eu bebê-las.

Colorado

Cervejaria de Ribeirão Preto. Apesar de ser da minha terrinha, não dá pra gostar da Colorado não. Tomei as versões Appia e Cauim. A Appia é uma weiss que leva mel na sua composição e tem o gosto dele. Doce, estranha, sei lá. Já a Cauim, é uma pilsen que tem mandioca. Não gostei também. Sei lá. Muita invenção de moda (sem contar o rótulo bem zuado).

Xingu

Uma das cervejas de mercado "comum" que faltava eu tomar. Uma preta que eu bebo tranquilamente e feliz. Sweet stout de espuma encorpada e sabor adocicado. O chopp também é bem gostoso.

E pronto. Essas foram as doze novas marcas que eu bebi e critiquei pra vocês. Críticas que, eu não canso de repetir, são bem amadores e condizentes ao meu gosto pessoal.

Cá abaixo segue a tradicional tabela.

Até mais.

Primeiro rabisco

2008-10-19T02:49:00.000-02:00

Até que enfim!!!

Depois de quase 8 anos com uma idéia fixa na cabeça, a minha tatuagem saiu do papel e ganhou vida na minha pele. Demorou demais, mas valeu, pois essa demora só me fez ter certeza e segurança total de que era isso que eu queria.

A apreensão durante essa semana passada foi fora do comum.

A tattoo, que estava marcada pra segunda, foi empurrada para quarta. E de quarta-feira, foi transferida para quinta. E a apreensão foi crescendo. Assumo que cheguei a pensar que era um aviso divino pra eu não fazê-la, mas se Deus não queria eu nem dava bola. O que importava é que eu queria.

E quinta lá fui eu ao estúdio do Polska, me tatuar com o Dudu. Sabia que o trabalho do cara era muito bom, as duas tattoos que ele fez no Lidio eram provas vivas disso. Alias, para o cara poder usar o estúdio do Polska, ele tem que ter alguma moral.

Tava meio nervoso. "Será que vai doer?". "Será que eu vou ser bicha e bundar?". "Será que vai ficar animal?". Velho! Tava foda, mas era a hora. O momento!

E começou, primeiro o contorno. "Não tem mais volta!". Dorzinha de boa. Chutar uma quina com o dedinho dói bem mais. E foi indo.

Passaram-se duas horinhas e pronto. Eu tava rabiscado. Entrei pra turminha dos tatuados. E o desenho ficou demais. O Dudu mandou benzaço!!! E ó que ainda falta colorir.

E sei que não vai parar nessa tatuagem. A outra perna já tenho idéia. Braços, costas. Isso tudo é espaço pra ser desenhado.

Ah, e se você é desses que acha que tatuado é tudo maloqueiro e que não vamos entrar no céu, bom, vou usar uma frase que acho que o Trapa usou, só que com minhas palavras. Se Deus não aceita tatuados no céu, não sei se quero acreditar nesse sujeito aí não.

Pois tatuagem nada mais é que um simples rabisco. Deus criou a gente, sua imagem e semelhança. Se Deus é o criador, por que nós, criaturas, não podemos criar e dar nosso toque a nós mesmos? Acho que Ele nessas horas olha orgulhoso pra baixo.

Músicas

2008-10-15T11:57:00.000-03:00

Bom, estou super aliviado que os ETs não vieram à Terra em sua nefasta nave. Sei que seria um caos sem fim se estes filhos de uma grande puta aparecessem no nosso céu com uma nave. E eu teria de gastar uma grana em armamento pesado. Fico muito aliviado.

Mas isso não vem nenhum pouco ao caso.

Vem ao caso o fato de eu estar um tanto quanto ausente deste blog aqui. Ausência essa que se deriva do fato de eu estar passando por mudanças profissionais, por estar participando do Camisas de Futebola e por, finalmente, minha tattoo estar saindo do papel.

Aí, eu resolvi postar aqui (pela segunda vez nesse blog) as músicas que ando escutando. Dessa vez vão ser só 5 (ao invés das 10 do post musical anterior).

Lá vai. Eu recomendo muito vocês ouvirem essas músicas. São de boníssima qualidade e, de certo modo, fogem ao gosto comum.

Flogging Molly

Banda muito doida que mistura punk rock ao estilo irlandês. Muito bom mesmo. Recomendo as músicas Devil's Dance Floor, Sentimental Johnny, The Kilburn High Road e Drunken Lullabies.

Cake

Essa todo mundo já conhece. Acho essa banda sensacional e ultimamente tenho ouvido demais. As minhas favoritas deles são Long Line Of Cars, Italian Leather Sofa, Sheep Go To Heaven e Wheels.

Dave Matthew's Band

Quando eu era mais novo não curtia muito não, mas acho que meu gosto musical foi se apurando. As músicas são muito bem arranjadas. I Did It, If I Had It All, Space Between e Stay (Wasting Time) são muito boas.

Banda Black Rio

Da época que funk carioca era sinônimo de coisa boa. Funk Soul de muito, muito bom gosto.Pena que funk virou isso que a gente conhece hoje. Recomendo muito ouvir Maria Fumaça e Metalúrgica.

Greyboy All-Stars

Mais uma banda de funk grooviado de qualidade indiscutível. A flauta, o baixo, a bateria, tudo muito bom. Algumas músicas contam com o tempero extra de um DJ. Pra quem se interessa, eu recomendo o CD What Happened to Television (gravado em 2007). Todas as músicas desse CD são ótimas, mas as minhas favoritas são Back In The Game, Old School Cylons, Knowledge Room (sensacional!!!) e Still Waiting.

Pronto. Agora vai em algum site, baixe essas músicas e ouça até a cera do seu ouvido sair sozinha de sua orelha por causa da vibração sonora.

Eles estão entre nós!

2008-10-08T23:17:00.000-03:00

Olha! Conhecendo-me razoavelmente bem, você já deve saber como eu tenho um medo fudido de alienígenas.

"Ah! Que babaca!!! Medo de ET...pffffffffff!!! Isso nem existe."

Não existe é o cacete do padre Inácio!!! É uma arrogância fudida a pessoa acreditar que no universo, onde há incontáveis estrelas, cercadas por pequenos planetinhas, não haja um filho da puta sequer pra fazer contato com a gente.

Aí que mora o problema, negô!

Eu não quero fazer contato com esses safados. Manja? Pensa comigo: se o governo acha um ET, todo diferente aí, o que vai fazer com ele? Vai prender ele em situações nada ideais e o coitado sofrerá assédio da mídia, cientistas e curiosos. Ou podem levar pra um laboratório e fazer experiências ou até matar o danado.

Então, e o que você acha que os ETs fariam com a gente? Debulhar que nem mexirica!!! Zoar o barraco todinho!!!

Outro dia conversava com amigos sobre o caso de um dia eu me deparar com um alienígena por aí. Mermão, eu ia surtar. Ia ficar catatônico. Se não ficasse, minha vida se tornaria uma merda sem fim. Não conseguiria dormir com medo deles, duvidaria de tudo e todos. Seria assolado por uma esquizofrenia aguda e sem fim.

Na dúvida, apesar de ter medo, se eu ver um ET, tentarei socá-lo o máximo de vezes possíveis, no cabeção. Já tô até ensinando o Thor a se virar contra eles.

É. Tá tudo certo já. Mas que eu ainda morro de medo desses filhos da puta, eu morro.

E nem é um medo absurdo. Talvez possa até ser confundido com o medo do desconhecido. Não é que nem certas pessoas aí que tem medo de palhaço, codornas, Papai Noel, criança ruiva, anões, etc. Puta medos bestas.

Medo de anão é foda, minha irmã que tem isso. O que um anão pode te fazer? Dar uma cabeçada no seu saco?

Tomando decisões!

2008-10-06T00:16:00.000-03:00

Desde que fundei esse blog, apenas em uma ocasião falei com o coração. Foi algo idiota, eu sei. Falei sobre a minha vida amorosa, mesmo sabendo que pessoas que gosto iriam ler. E sabia que talvez queimaria meu filme fortemente.

Mas precisava abrir meu coração, falar de coisas que me afligiam. Sabia que ao escrever aqui, estaria alinhando meu pensamento e, talvez, facilitando na hora de tomar decisões.

Bom, nesse post volto a abrir meu peito na esperança de fortificar minha posição.

Essa semana que passou, dei de face com um dilema na minha vida. Um dilema que me obrigou a tomar uma posição. Posição essa que eu sei que acabaria por magoar pessoas que tenho enorme carinho.

Pintou uma oportunidade (ainda nada concreta) de mudança na minha vida e tive que tomar a decisão. E acho que tomei a decisão certa.

Apenas acho.

Na vida (principalemente amorosa) aprendi que não posso ter certeza de nada. Não podemos confiar 100% em nada. Nem em nós mesmos, afinal, somos seres passionais e que muitas vezes deixam emoções ultrapassarem a razão.

Espero, do fundo do meu coração, que tenha tomado a decisão correta, pois algo que detesto é voltar com o rabo entre as pernas e assumir o papel de idiota. Já fiz papel de idiota e sei bem como é que é. Algo péssimo.

E torço pra que essa decisão não me obrigue a perder amizades pela qual prezo e dou enorme valor.

Receitas de comilância

2008-09-30T12:10:00.000-03:00

Bom, depois que postei que comprei um provolone pra comer com uma cerveja, pensei que poderia postar receitinhas que aprendi durante a vida.

Duas receitas ridiculamente fáceis de se fazer, pois este que vos fala é um zero a esquerda absoluto em questão de culinária.

As receitas que vou passar são fáceis (como já disse), baratas e devem ser (de preferência) acompanhadas por algo com teor alcoólico, pois só assim terão seu sabor devidamente apreciado.

Vamos começar...

Biscoito de Provolone

• Ingredientes

- Provolone

• Modo de preparo

Corte o provolone em fatias de uns 3 mm mais ou menos (não pode ser muito fino e nem muito grosso, senão não fica com a "crocância" adequada). Coloque as fatias em um prato e leve ao microondas. Deixe 3 minutos na potência máxima e pronto! Você tem deliciosos biscoitos de provolone pra comer com cerveja.

Importante - Quando colocar o prato no microondas, certifique-se que é um prato próprio para isso e cubra-o, pois o provolone ferve e faz muita sujeira. Se estiver coberto a sujeira não se expalha.

Canapé Simplão

• Ingredientes

- Bolachas água e sal
- Maionese
- Tomate
- Sal

• Modo de preparo

Pegue as bolachas e passe maionese nelas. Se tiver uma bisnaga é melhor e mais fácil. Não precisa passar muito. Corte os tomates em rodelas, como se fosse pra uma salada. Jogue sal à gosto neles e coloque-os sobre as bolachas com maionese. E pronto.

Um lanchinho rápido pra comer vendo jogo de futebol.

E bom, por enquanto é só. Já passei pra você dois quitutes. Dá pro gasto.

Se vocês curtirem eu passo mais dessas.

Pombos infanticídas!

2008-09-28T10:28:00.000-03:00

Esse post é sério, por mais bizarro que pareça.

Vocês estão lembrados do caso Isabella/Nardoni, em que o pai e a madrasta supostamente (pois ainda não foi dada sentença final) arremessaram filha/enteada pela janela do seu apartamento.

Nessa época, foram surgindo várias notícias relacionadas a infanticídio praticado por pais insandecidos. No sul um sujeito arremessou um bebê em um carro. Ato que milagrosamente não acabou em óbito.

Esse boom de notícias sempre foi tratado por mim como sensacionalismo, afinal, essas coisas de pai matar filho já vêm de longe e devia ser divulgada e combatida sempre, não só agora "que é moda".

Mas isso nem vem ao caso.

O que importa é que, há alguns dias, venho acompanhando algo meio trash. Um filhote de pombo nasceu no ar condicionado aqui do trabalho. Até aí beleza. Mas acho que ele foi abandonado. E pra piorar, todo dia aparece um pombo adulto e tenta arremessar ele pra fora do ar condicionado.

Bom, não vou interferir na vida dos pombos. É o mundo animal e eles entendem mais disso do que eu.

Aliás, estou preferindo que o pombo adulto arremesse o mais jovem, pois, como está abandonado e sem comer, o bebê pombo morrerá de qualquer jeito. E se morrer encima do ar condicionado vai apodrecer e feder demais.

Não estou gostando disso. Discovery Channel não é tão divertido quando é ao vivo.

O calendário do futebol não tá ajudando...

2008-09-26T01:27:00.000-03:00

Pois é. Esse calendário do futebol tá de fuder.

Eu, há algum tempo, venho me preocupando em beber cerveja apenas nos finais de semana (sexta, sábado e domingo, pra quem não sabe). Acredito que assim posso levar uma vida um pouco menos beberrona.

Bom, tava conseguindo. Mas ontem, quinta-feira, sabe como é, né? Sulamericana na televisão, aquela vontade de comer uma paradinha de bar e uma sede de cerveja que nem te conto.

E PIMBA!

Não deu outra. Passei no Pão de Açúcar e comprei umas geladas e um provolone. Taquei o provolone na chapa quando cheguei em casa e inaugurei o copo que minha mãe comprou (esse da foto). Cabe uma latinha no danado. Um exagero!

E fiquei vendo Defensores versus River. Foi 2x0, com direito a cagada do goleiro do Defensores no segundo gol dos gallinas. E ainda soube que o Simeoni, o ex bom volante argentino, é o técnico do River. Eu não sabia disso.

Mas então, resumindo. O calendário do futebol meu ferrou. Como posso ver jogos de meio de semana sem uma cervejinha? Me diz se dá uma coisa dessa?

Assim não dá.

Dê 10 segundos para um imbecil e...

2008-09-25T00:01:00.000-03:00

O advento do celular com câmera é uma coisa de doido.

Você pode fazer tudo que quiser e tirar foto. Fazer flagras, filmar cofrinhos, tirar foto de placas engraçadas...ah! Que beleza.

Eu já prefiro ser mais criativo.

Outro dia, estava eu no trabalho, sofrendo de corisa. Meu nariz tava uma cachoeira. Coisa linda de morrer. Pra resolver o problema, me deram um rolo de papel higiênico pra assoar os verdões. Batata! Em menos de 3 horas o rolo tinha ido pro saco. E eu fiquei com o caninho de papelão.

De começo eu fiquei fazendo o cano de cornetinha. Me curtindo adoidado. Mas reclamaram do barulho e tive que parar. Afinal, estava no trabalho. Onde já se viu? Tocar corneta...tsc, tsc, tsc!

Aí deixei o cano de lado. Não ia jogar fora uma coisa tão legal e que tinha tanto a me oferecer. Então, olhei pra ele e pra uma canetinha e tcharam...

Fiz um monstrinho!

E eu tinha que tirar fotos dele. Ficou mó bonito. Depois da sessão fotográfica, olhei a minha volta e, além do olhar de reprovação dos meus companheiros de trabalho, vi meus brinquedos (sim, eu tenho brinquedos no trabalho, você não lembra?) e tive uma idéia.

Tcharam ram!!!

O monstrinho perseguindo meu bonequinho. Olha a tensão na foto. O medo espelhado no olhar do meu bonequinho. Hitchcock se orgulharia de mim.

E já ia bolando várias histórias, quando uma pilha de briefings surgiu e acabou com a palhaçada.

Queria ter mais tempo pra curtir com meu celular de câmera e minha mente doentia.

Que caralho é isso?!?

2008-09-21T23:53:00.000-03:00

O que é isso?

Eu vejo isso quase todo dia quando volto do trabalho e passo pela rua Silva Jardim com a Rodrigues Alves.

Mais pra frente, na parede tá escrito esfiha sei lá das quantas e um desenho de um motoboy (se é que aquilo que ele tá montado é uma moto). Mas isso aí não é uma esfiha nem a pau, Juvenal!

O Helio, que eu dou carona todo dia, fala que é o Bob Esponja entalado numa concha, mas até o Bob Esponja é mais bonito.

Pra piorar, o que são esses postes debaixo do pé dele, meu Deus? Tipo, non sense total!!!

Por isso que o Kassab proibiu mídia externa em Sampa. Tá explicado!

Olá, professor Tibúrcioooooo!!!

2008-09-18T23:21:00.001-03:00

Você, que tem mais ou menos a minha idade, se lembra do programa Rá-Tim-Bum da TV Cultura. Se não se lembra, sinto-lhe informar que sua infância foi triste pra cachorro.

O programa Rá-Tim-Bum era uma jóia na programação da televisão. Baita parada educativa e que levava a criançada a sério (ao contrário da Xuxas, Mara Maravilhas e tudo mais da época).

Tinha muita coisa boa no programa. O Professor Tibúrcio incluso nesta lista de coisas boas.

Ele era a personificação caricata de um professor e era interpretado por Marcelo Tas (que até hoje é o professor Tibúrcio pra muita gente, se não for pra todo mundo).

Marcelo Tas. Marcelo Tristão Athayde de Souza. Era aí que eu queria chegar.

Todo mundo lembra de Tas só como o docente Tibúrcio, mas na verdade ele foi mais. Antes, na época que tinha cabelo, era uma espécie de repórter Vesgo ou Danilo Gentili, que aporrinhava a vida de políticos fazendo perguntas que os deixava em saia-justas.

Só depois de Video Shows, Vitrines e Saca-Rolhas da vida é que ele virou o Tibúrcio. E depois o Telekid ("'porque sim' não é resposta!").

Depois ainda escreveu roteiros pro Programa Legal e ainda deu uma mão pra o TeleCurso 2000.

Pra passar o tempo, no começo deste milênio, criou o Blog do Tas, um dos primeiro blogs da UOL (recomendadíssimo).

E hoje, como se já não tivesse feito muita coisa na vida, é um dos manda-chuvas do CQC da Band. Programa que faz o que ele fazia no começo de sua carreira de televisão.

Ganhou muitos prêmios, todos eles merecidos, durante essa trajetória e hoje é um ícone. Tá virando um Chck Norris brasileiro, só que mais útil. Alguém que vale a pena se espelhar.

E mesmo assim, será sempre o Professor Tibúrcio.

Post viajando no espaço e tempo...

2008-09-18T23:21:00.000-03:00

Ando meio ausente pra caramba daqui e provavelmente iria ficar mais se não me obrigasse a fazer uma atualização imediata.

Enquanto atualizava minhas idéias, tive mais 2 novinhas em folha para posts. E por que guardá-las, correndo o risco de esquecê-las? E também pra que postar tudo duma vez?

Então, enviei 2 posts para o futuro próximo e logo eles se auto-postarão. Aguarde!

Eu juro que vale a pena...

O rei e seu reinado...

2008-09-06T00:13:00.000-03:00

Outro dia estava vendo fotos de uma amiga minha no orkut.

Ela havia ido em uma festa a fantasia trajada de princesa. Tipo aquelas princesa da Disney, manja?

Bom, vendo isso me recordei que há muito tempo atrás, quando eu era apenas um pequeno enfante, eu interpretei o príncipe encantado no prézinho.

É, seus incrédulos! Eu fui o príncipe encantado da peça "A Linda Rosa Juvenil". Na verdade, não era o príncipe e sim um rei. O rei encantado. Todo fodão.

O protagonista. O cara.

Isso tudo aconteceu na Escolinha Cantinho da Moranguinho (mas que gay!) e a história da peça era toda cantada, em ritmo irritante, assim ó:

"A linda Rosa juvenil, juvenil, juvenil
A linda Rosa juvenil, juvenil.

Vivia alegre no seu lar, no seu lar, no seu lar
Vivia alegre no seu lar, no seu lar.

Mas uma feiticeira má, muito má, muito má
Mas uma feiticeira má, muito má.

Adormeceu a Rosa assim, bem assim, bem assim
Adormeceu a Rosa assim, bem assim

Não há de acordar jamais, nunca mais, nunca mais
Não há de acordar jamais, nunca mais.

O tempo passou a correr, a correr, a correr
O tempo passou a correr, a correr.

E o mato cresceu ao redor, ao redor, ao redor
E o mato cresceu ao redor, ao redor.

Um dia veio um belo rei, belo rei, belo rei
Um dia veio um belo rei, belo rei.

Que despertou a Rosa assim, bem assim, bem assim
Que despertou a Rosa assim, bem assim.

E os dois puseram-se a dançar, a dançar, a dançar
E os dois puseram-se a dançar, a dançar."

O mais bacana, além de eu ser um belo rei e ter acordado a gatinha do prézinho com uma bitoquinha, é que eu possuia o papel masculino de maior destaque e praticamente passava a peça inteira incógnito, enquanto os coitados (lê-se crianças feias sem capacidade, envergadura moral e veia artística para ser o rei) eram o mato que cresceu enquanto a Linda Rosa roncava ao relento.

Aquelas crianças de colam verde eram matos, meros cenários, e eu era o rei fodão peru grandão que ia lá e lascava um beijo na guriazinha e ainda saia como herói.

Pois é. É pra quem pode. E como já foi dito: Quem pode, pode. Quem não pode, se sacode (ou vira mato).

Duvida? Pergunta pra dona Teresa Cristina, minha mãe.

60 garrafas no muro!

2008-09-03T00:19:00.000-03:00

Depois de um longo e tenebroso inverno, eis que retorna ao blog a interminável busca pela cerveja perfeita.

Fiquei sem atualizar a busca, pois haviam muitas cervejas importadas inéditas na minha geladeira. E ainda há (uma grega, uma francesa, algumas alemãs e outras belgas), mas se fosse segurar a atualização por mais tempo, talvez começasse a esquecer o que já havia bebido.

E olha que quase esqueço algumas. E algumas boas.

Bom, vamos deixar de papo furado, pois esse post vai ser longo. Afinal, são 18 novas marcas (faz as contas aí: 42 + 18 = 60!).

Vamos comecar:

- Belle-Vue (belga - variação Kriek)
Cerveja com cereja (rimou!). Não gostei e não recomendo. Não desceu legal e metade da garrafa foi despejada na pia. Tinha um sabor adocicado da cereja e uma acidez "estranha". E vale lembrar que as cerejas são arrogantes.

- Beck's (alemã)
Draft. Refrescante e clara. Faz lembrar uma Heinneken. Gostei dessa cerveja de Bremen.

- Hollandia (holandesa)
Lager. Clara e suave. A garrafa parece aquelas de leite, só que verde.

- Gaffel (alemã)
Kölsch. É a cerveja, deste tipo, mais conhecida da Alemanha. Muito boa. Recomendo.

- Coopers (australiana - variação Pale Ale)
Maior cervejaria independente australiana. Pale Ale refrescante e suave.

- Kilkenny (irlandesa)
Irish Red Ale. Deliciosa. Leve gosto de toffe, muito boa. Adorei. Recomendadíssima.

- Konig Pilsener (alemã)
Lager. Começa doce e termina amarga. Perfumada.

- La Trappe (holandesa - nas variações Blond e Dubbel)
Cervejaria que segue ao estilo dos monges trapistas de se fazer cerveja. A Blond é uma delícia. Perfumada, desce gostosa. Já a Dubbel eu não gostei. É uma cerveja vermelha rubi e forte. Ah! E as duas são bem carinhas. Mais ou menos 35 reais a garrafa (e que bela garrafa).

- Löwenbräu (alemã)
Lager. O nome quer dizer "cova do leão" em alemão (eu ambém sou cultura). Levemente amarga. Uma boa cerveja.

- Maredous 6° (belga)
Cerveja que segue ao estilo dos monges beneditinos de se fazer cerveja. Cerveja de sabor frutado e característico. Muito gostosa.

- Warsteiner (argentina)
Cerveja ao estilo alemão, feita na argentina. Amarguinha, mas eu não curti muito não. Sei lá.

- Czechvar (tcheca)
Cerveja amarga, de tom amarelo escuro. Uma boa cerveja. Não é a toa que o país que mais consome cerveja seja a República Tcheca. Alias, essa cerveja é chamada de Budweiser Budvar por lá, mas teve de mudar de nome no Brasil por causa de problemas legais.

- Duvel (belga)
Cerveja muito boa. Saborosa. Com dois fatores importantes: alto teor alcoólico (8,5%) e alto valor monetário (garrafa pequena beirando 20 reais, mas se tiver dinheiro sobrando, vale a pena).

- London Pride (inglesa)
Ale Premium. O orgulho de Londres, como o nome diz. Não deixou a desejar. Boa cerveja.

- Schmitt (brasileira - variação Ale)
Cerveja gaúcha com sabor frutado. Da mesma fábrica da La Brunette.

- Nobel (brasileira)
Lager. Cerveja nobre da Schin. Surpreende muito. Refrescante e leve. Muito boa pro calor.

- Bamberg (brasileira - variação Weizen)
Micro cervejaria de Sorocaba. A weizen é uma cerveja de café da manhã, por seu alto teor nutricional. Gosto de cravo. Boa.

- Bauhaus (brasileira)
Mineira. Na garrafa diz puro malte, mas há adição de caramelo na fórmula. Boa cerveja, mas mentirosa.

E essas foras as 18 novas. E ainda em mais por aí, fique esperto. Só vai demorar um pouco pois estou bebendo só de final de semana. Mas a demora vale.

PS.: Junto com essas novas, provei uma Eisenbahn Strong Golden Ale. Não gostei, nem um pouco. E ó que gosto de Eisenbahn.

Vozes do além!

2008-08-31T00:57:00.000-03:00

Cacetada!

Pleno sábado a noite e eu em casa. Tive uma febre, acompanhada de uma puta dor de cabeça. Não dava pra sair de casa assim.

Acho que tenho andado doente demais. Primeiro foi uma gripe forte, mais pra frente arranjei uma L.E.R. no pulso, depois dias seguidos com uma caganeira absurda e agora isso. Inclusive, há risco de ser uma amidalite (ou seria amigdalite? Não sei mesmo...).

Creio eu que seja por stress. Não sei, coisa demais pra pensar, muito trabalho, saudades de ter uma namorada. Isso mexe com a cabeça e como já foi dito pelos antigos: Mens sana corpus sanus (ou pra quem não manja nada em latim, "mente sana, corpo são").

Mas isso não vem ao caso.

Estava eu aqui, em pleno começo de madruga de sábado, comentando em blogs (afinal, comentar em blog devia ser algo que todos deveriam fazer, pois não basta rir, achar graçinha e ir embora).

Sempre fiquei curioso com aquele sinal de um cadeirante que tem na página de comentários.

Achava que era um "OK" no mínimo sem sentido. Teria sentido se fosse no blog do Trapa, mas no de todo mundo num tinha muito sentido. Talvez fosse uma campanha de apoio aos cadeirantes, tantas vezes marginalizados pela sociedade. Seria muito nobre, mas eu duvidava muito.

Bom, mas nunca cliquei. Até hoje.

Acidentalmente, achando que era um "OK", cliquei no ícone e minimizei a tela. Fui mexer em outras páginas, visitar outros blogs e de repente começo a ouvir vozes.

Mermão!!!

Quem em conhece sabe que eu sou um tremendo cagão. E ouvir vozes quando se está sozinho não é nem de longe uma das coisas que um medroso quer ouvir de madrugada.

E era algo meio criptografado, em códigos. Pra piorar, haviam vozes de fundo. Meio confuso. Master sci-fi o esquema.

Primeiro, pensei com a voz do medo. Passaram na minha mente coisas como: ETs, espíritos e coisas assim.

Depois, pensei com o lado imbecil: "Tô stressado e isso são vozes da minha cabeça".

Mais tarde, com o medo enfrentado e domado, pensei com a lógica: "Essa voz vem de algum site que tá aberto". E fui fechando um por um. Até chegar na página de comentários e ver que meu pitaco não havia sido atualizado. "Hum, achei!".

A porra do ícone do cadeirante é pra quem sofre de alguma deficiência visual, ou do gênero, e não consegue decifrar o que tá escrito. Logo, o que tá escrito é soletrado em vozes do além.

Viu?

Mas que eu fiquei com muito medo em primeira instância, eu fiquei!

Nudistas endoidando geral...

2008-08-27T11:40:00.000-03:00

Mermão!!!

Essas notícias que brotam por aí, nesses portais do tipo UOL, Terra e Globo.com, são um absurdo. Melhor do que assistir vídeo de pegadinha no Japão no Youtube.

Depois o pessoal fala que aqui é o país da piada pronta.

Mas há controvérsia! Pois com essas paradas de mundo globalizado, internet e celular 3G com câmera, as notícias correm o mundo e o que é uma notícia bizarra em Bruxelas, vira uma piada da hora no Brasil.

E essa semana tive dois exemplos disso.

Estava eu, no portal da UOL, me atualizando das coisas que passam no país e no mundo. Puta merda! Várias notícias capiciosas. Bomba aqui, bala perdida ali. Um apanhadão de tragédias. Foi aí, meu amiguinho, que vejo a chamada "Cobra mata estudante no zoológico de Caracas". "É essa que eu vou ler!" - pensei eu com meus botões.

Resumindo a notícia:

"Um estudante que trabalhava em um zoológico em Caracas, na Venezuela, foi morto por uma cobra de mais de três metros de comprimento e 30 quilos, no último sábado (23). O administrador do zoológico Parque del Este disse que o estudante Erick Arrieta, de 29 anos, não tomou as precauções necessárias e violou orientações de segurança ao entrar na cova da cobra durante o turno da madrugada.

...

A investigação policial indica que a vítima tinha um interesse especial pelo animal que está há dois meses no zoológico e ainda não foi colocado em exibição. De acordo com o "El Universal", a polícia acredita que Arrieta entrou sem roupa na jaula e foi atacado."

Caralho! O que esse cara tava fazendo pelado na jaula da cobra? Foi botar as cobras pra conversar? Ou seria o famoso caso de cutucar a cobra com a vara curta?

O fato do cara morrer se tornou mera distração. O que me estarrece é a polícia falar que o sujeito entrou pelado!!! E o tal interesse especial pela cobra (viadão!!!).

Mas tá, beleza. O cara é de Caracas né? Lá só deve ter doidão. Vou ler outra notícia. "Britânica de 61 anos completa volta ao mundo correndo". "Essa tá com cara de mais light!" - matutei com minha cabeça pensante.

O que mais me deixava em dúvida é como é que a velha atravessou o mar correndo. Seria uma reencarnação de Cristo? Mas ao começar a ler a notícia, mais uma vez vejo algo louco.

Resumindo mais uma vez:

"Uma britânica de 61 anos foi recebida com festa no País de Gales após dar a volta ao mundo correndo.

Depois de passar quatro anos e meio na estrada, Rosie Swale-Pope chegou a Tenby, sua cidade natal, de muletas, devido a fraturas na perna.

...

A britânica percorreu um trajeto de 32 mil quilômetros em 12 países tendo enfrentado temperaturas de até 60ºC negativos, pneumonia dupla e fortes dores quando quebrou uma costela.

Ela contou ter recebido 29 propostas de casamento e sido perseguida por lobos e por um homem nu que carregava uma machadinha."

Puta merda!!!

Várias coisas nessa notícia me deixaram com a pulga atrás da orelha.

1 - A vovó do Forest Gump aí chegou de muleta. Como essa filha da puta consegue correr de muleta!?

2 - Deve ter tomado um capote animal pra quebrar as costelas. Provavelmente correndo de muleta.

3 - 29 propostas de casamento? Ô véia ajeitada!!!

4 - Foi perseguida por lobos e um peladão da machinha!!! Que mané Chuck Norris, o que pega é a vovó do Forest. Mais rápida que lobos e ainda anda sobre a água!!! E, meu Deus do céu, daonde surgiu um pelado com uma machadinha? E daonde o pelado tirou a machadinha!?!?

Velho! O mundo tá acabando.

Eu achei que o padre levantar vôo de balão de festa era o limite, mas tava enganado.

Aí eu parei de ler as notícias. Com muito medo do que estava por vir.

Moral:
"Se você vir a ver um pelado na rua, corra. Corra muito!" ou "Não corra de muletas!"

Trabalho de filho da puta

2008-08-25T21:39:00.000-03:00

Hoje eu estava fazendo um freela pruma amiga minha (sim, eu faço freelas. Se quiser alguma arte, é só conversar comigo aqui fora do horário comercial).

Na verdade, era um freela pro SexShop dessa guria. Um folhetinho. Aí estava eu olhando o orkut dela (onde tem as fotos dos produtos e tal). E lá tem uma caralhada de vibrador (percebeu o trocadilho? Hãn? Hãn?).

Tinha pinto grande, pequeno, médio, que vibrava, que rodava, com sabor, de gel e tudo mais. Era pinto que não tinha fim.

Aí comecei a pensar: "Alguém fabrica isso aí!". E comecei a imaginar a linha de montagem dessas paradas roliças e pintosas. Várias pitombas de borracha, deslizando por esteiras após sairem de fôrmas. Uma cena horrível!!!

Crendo que a indústria de dildos não é uma industria tão milionária assim, acho que o trabalho não é totalmente mecânico. Então, creio eu, que deve rolar uma galera que bota a mão na massa, digo, nas pirocas. Aquele monte de pinto.

Imagina, cara. Que merda! Trampar o dia inteiro pegando em pinto. Menos mal que é de borracha, mas mesmo assim é pinto.

Eu, quando trabalho muito, chego em casa e não consigo desligar a cabeço do trampo. Imagina esse coitado que faz vibrador. Chega em casa e vê pinto em tudo que é coisa. Que tristeza!

Eu não quero esse tipo de vida pra mim.

O cara pelo menos tem um consolo (sem trocadilho). Ele sabe que vai dar prazer pra uma porrada de mulher (e alguns homens).

Pensamento e reflexão...

2008-08-23T16:17:00.000-03:00

Olha, eu tenho o costume de refletir sobre a vida e coisas enquanto estou no banheiro.

Acho que no banheiro temos um momento só nosso (seja tomando um banho, pintando a porcelana ou tirando água do joelho). Um momento em que você se pega sozinho, em silêncio. E eu aproveito esse momento para pensar.

Tenho várias discussões e tretas homéricas, principalmente enquanto estou no banho. Tenho idéias novas, crio teorias sem nexo. Slogans brotam na minha cabeça, idiotices para esse blog brotam aos montes e por aí vai.

Diria, de passagem, que quase tudo que está escrito aqui nesse blog brotou de momentos de reflexão quando eu estava ao banheiro.

Outro dia, por exemplo, estava mijando alegremente, pintando a água de amarelo, quando tentei (enquanto mijava!) pegar uma coisa com o pé. Bom, você já deve imaginar o que se passou. Mijei em tudo e menos na privada e ainda, de lambuja, não consegui pegar o que tava tentando. Lógico que depois tive que dar um trato na bagunça, mas depois disso comecei a pensar em coisas que seriam impossíveis ou incrivelmente difíceis para um homem fazer ao dar um mijão.

Cheguei à ilustre conclusão e listinha:

"É impossível mijar (acertando o vaso) e..."

- Bater palmas;
- Dar cambalhotas;
- Falar no telefone e anotar recado;
- Receber (de uma mulher, pois de homem em momento algum eu recomendo) massagem na nuca;
- Levantar a tampa da privada (depois de começar a mijar)...

E por aí vai. Foi aí que reparei que o momento do xixizinho refrescante é um momento incrivelmente vulnerável para o homem.

Viu? É isso que eu penso no banheiro.

Ele está num mato sem cachorro...

2008-08-16T18:58:00.000-03:00

Se você gosta do meu blog, acha ele bacaninha, então você tem que conhecer o novo blog do Rodrigo.

O Rodrigo é um camaradinha meu, que estudou comigo na faculdade e inclusive fez sua tese de conclusão de curso em conjunto de minha pessoa e do Trapa.

No blog dele há coisas interessantes. Está apenas engatinhando no mundo bloguístico, mas logo logo vai desbancar o meu, chutar a bunda deste que vos fala e tudo mais.

Sabe por que?

Pois o blog dele tem patrocínio, ó meu Deus. Veja na foto.

Papel é Rrrrrrrrrrrrrrrrripax. Apesar de eu só usar Chamex. Por causa do Chamequinho. Eita papelzinho simpático esse Chamito, viu? Ô, meninão!

Mas então, entre lá. Entre. Vintium - No mato, sem cachorro.

Aproveite, seu preguiçoso, e visite esses outros blogs dos outros camaradas meus.

Trapa - Blog do Trapa
Hélio - Terra de Pan
Fernando - Camisas de Futebola

Altamente recomendáveis, meus queridos. Tudo melhor que o meu, menos o do Hélio, ele escreve muito e eu nem chego a ler tudo, rs.

Ode à Cerveja...

2008-08-12T22:32:00.000-03:00

Ah, a cerveja.

Bebê-la é um ritual. Uma religião antes praticada no Egito Antigo, na Pérsia, na Grécia, pelos índios Pré-Colombianos e outras civilizações do passado.

Vem, loirinha! Que algumas vezes é morena ou ruiva. Gelada ou morna.

Alguns dias ela nos sai cara, mas sempre quando chega é bem-vindas. Ainda mais se for gostosa.

Cerveja!

Tem barulho mais gostoso que o abrir de sua tampinha? Psssssssssss!!! Aquela fumacinha, derivada do gás carbônico remanescente da fermentação das leveduras. Sempre seguida de uma bolha, que demora a estourar na boca da garrafa.

E da garrafa ela vai ao copo. Ginga nele, samba sensualmente. E deita, esplêndida em seu berço de vidro. Ornada com sua espuma alva, sua coroa de pérolas.

Ela pede: "Me beba!". E você a toma. Molha os lábios, engole suave. Depois, só lhe resta limpar o bigode com a língua e soltar um sonoro "ah!" de aprovação e satisfação.

Ah, a cerveja! Bendita cerveja! Deliciosa cerveja!

Cerveja, meu amor por ti é sincero e verdadeiro.

Que venha o final de semana, para poder tê-la em meus braços novamente.

Poema de classe

2008-08-10T22:43:00.000-03:00

Eu fiz um poema no meu fotolog. E ele ficou tão ruim, mas tãããão ruim, que acabou que ficou bom.

Não vou virar nenhum Shakespeare ou qualquer outro sujeito da literatura que mereça lá alguma fama. Nem quero essas paradas caóticas pra mim.

Poeta só existem de 3 tipos:

- Poetas Pobres;
- Poetas Viados;
- Poetas Mortos.

E eu tô bem como tô.

Mas cá está meu poema amador.

Epifânia
Soutodoloko

Páro e penso...
A vida é bela...
Bela como o queijo...
Bela como a mortadela...
Que seria 'deu'...
...se não fosse ela?
E se não fosse eu...
...o que seria dela?

Quando vou pro bar...
...peço uma breja...
Mas qual vou beber?
Que marca, ora veja?
Pode ser Brahma...
...mas talvez não seja...
Só o que me importa...
...que seja cerveja...

No bar eu procuro...
Uma mulher sem defeito...
Com olhos bonitos...
E um belo par de peito...
Que seja engraçada...
Que cehgue com jeito...
Mas Deus eu lhe peço...
Com um belo par de peitos!

PS.: Sou um poeta que segue as normas soutodolokistas de rimas e estilo. Não me venha falar de estrofes, rimas pobres ou ricas, etc. Tô cagando pra isso.

Covinhas

2008-08-07T23:10:00.000-03:00

Graças a campanha do decote, todo mundo sabe o quanto eu adoro um par de peitos. Bom, na verdade, não são só os peitos. Eu adoro as mulheres.

Deus, um cara sabido, fez muitas coisas belas. As flores, as aves, as montanhas, os oceanos, a cerveja. Uma caralhada de coisa bacana. Mas um dia, depois de ter feito Adão, sabiamente Ele teve uma idéia e disse: "Hoje eu me consagro!".

E o Divino fez a mulher. A Eva. Toda peladona lá, uma delícia. Pois Adão precisa de uma companheira. Alguém que agregasse um sentido a vida daquele cara que passava dias pelAdão (percebeu?) no Paraíso.

Então, Deus, ao terminar a Eva, falou: "Vou assinar essa obra-prima!". E fez dois furinhos encima do belo bumbum da Evita Peladita da Silva.

E eis que surgiu as...

...COVINHAS DE BUMBUM!!!

Você, homem do sexo masculino, me entende muito bem. Aqueles furinhos são algo totalmente demais. Uma loucura!

Tem gente que prefere chamar as covinhas de outros nomes. Tem gente que prefere chamar de apoiador de dedão. O que faz sentido. Pare pra pensar, você tá lá e ela ali, naquela posição. Onde botar o dedão, sem quebrar nenhum tabú? Tcharam! Nas covinhas do bumbum!!!

Já tem cara que gosta de chamar de START/SELECT. Por quê!? Ó por que...

Capitou? Por que as covinhas de bumbum são diversão. Uma alegria. Uma beleza.

Acho que inclusive a campanha do Decote Sem Dó se aplica as covinhas. Afinal, há também decotes de costas, que muitas vezes mostram as covas ao mundo. E o mundo às covas.

Mas do que importa? O que importa é que covinhas de bumbum são muito boas.

Já viu uma hoje?

Cadê as cervejas?

2008-08-06T09:29:00.000-03:00

Se você começou a se perguntar:

Por onde andam as cervejas daquela busca inacabável pela melhor breja do mundo? Onde estão os posts novos sobre essa busca incessante?

Bom, faz tempo mesmo que não coloco brejas novas aqui, mas isso não quer dizer que a busca acabou. Na verdade ela continua firme e forte. Inclusive, logo menos serão colocadas na lista 3 novas brejas (duas brazucas e uma holandesa) e logo mais haverá uma adição de 9 marcas que estão gelando lá em casa, no bar da mesa de sinuca (entre brejas belgas, holandesas e britânicas).

A busca não acaba.

Aliás, tem se tornado cada vez mais difícil encontrar marcas novas nos mercadinhos. Mas eu não desistirei.

O transporte do futuro!

2008-08-02T10:02:00.000-03:00

Hoje na mídia o que mais se vê é o assunto "aquecimento global". Tá todo mundo careca de saber que a Terra tá esquentando, que a batata vai assar e as calotas glaciais nos pólos vão derreter inundando coisas pra chuchu (inclusive Santos. Se você não sabe nadar, aprenda. E rápido!).

Em razão desse rebuliço, empresas vêm tentando desenvolver maneiras de poluir menos o meio ambiente. Sacolas de plástico biodegradáveis que se dissolvem em água, fontes de energia limpas e renováveis. Uma loucura!

Um setor mais afetado foi a indústria automobilística. Carros pequenos que consomem menos, híbridos, movidos a hidrogênio, etanol ou biodiesel, são apresentados dia após dia nos Salões de Automobilismo do mundo inteiro. Milhões de Euros, Dólares, Reais, Libras ou Mérreis são gastos mensalmente para o desenvolvimento desses veículos.

E eu vos pergunto: PRA QUÊ!?!?!?

O veículo do futuro já tá aí, gente. Desde dos idos anos 60-70, o veículo mais limpo, divertido e arrojado do mundo já circula por aí.

Em várias cores, o Pogoball é a salvação da humanidade. O Messias do novo milênio.

Imagine um mundo Pogo, que com o tempo ganharia inovações, como ar condicionado, air bar e cinto de segurança (pois conforto e segurança são tudo). Pessoal indo trabalhar de Pogoball, autobahns tendo seus nomes lterados para pogobahns, amplos estacionamentos para as bolotas saltitantes e famílias indo passar férias viajando em seu pogowagons.

De lambuja, além de limpar o ar, deixar as calotas polares em paz e tapar os buracos na camada de ozônio, o Pogoball iria acabar com a obesidade.

Então, vamos às lojas. Antecipemos o futuro e compremos nosso Pogoball. Eu já tô com meu dindim do Pogoball separado.

Falta de tempo não é abandono...

2008-08-02T09:56:00.000-03:00

Esse post é para justificar a falta de novidades constantes nessa birosca.

Bom, como alguns sabem, eu levo uma vida real no mundo real e ultimamente tenho andado bastante atarefado.

Trabalho, trabalho em casa, viagens, aniversários e bares tem tirado o tempo que é necessário pra colocar coisas decentes aqui.

O meu fotolog tem mais atualizações pois é mais rápido e não dou muito esmero a ele. Visite-o se estiver com saudade das minhas idiotices.

Quando puder (como agora) atualizo aqui. Pelo menos uma vez por semana.

Os 10 simples prazeres da vida...

2008-07-22T11:19:00.000-03:00

Putz, outro dia estava eu, aqui no trampo, indo dar um mijão no banheiro, quando pensei como mijar é bom.

Mijar mesmo. Pois mijar é coisa de boçal, coisa de homem mesmo. Fazer xixi é coisa de guria e urinar é coisa de doente e animal.

E pensando como mijar é bom, comecei a raciocinar sobre as outras coisas, os outros prazeres simples da vida.

Foi assim que cheguei na seguinte lista (sem ordem de uma coisa melhor que a outra):

- Dormir;
- Dar um mijão;
- Dar um barrote;
- Comer;
- Tomar banho;
- Transar;
- Tirar o tênis;
- Tirar a cueca;
- Dar uma coçada (na barriga, na bunda ou no saco);
- Tomar uma cerveja.

E o mais impressionante, você pode fazer essas coisas em sequência e ter uma vida perfeita.

Siga o raciocínio. Você chega em casa e tira seu tênis depois de um dia de trabalho. Abre a geladeira e dá uma coçada na bunda. Depois disso pega uma cerva gelada e faz um sanduba pra comer. Chega no quarto, tira a roupa (a cueca) e toma um banho pra se preparar pra noite, não sem antes dar uma mijada ou um barrote lendo o jornal. Bota uma beca estilosa e vai pro bar encontrar umas gurias. Lá você bebe mais uma breja e come um provolone a milanesa ou uma outra deliciosa comida de bar. Mais cerveja, mais mijada. Conversa vem, conversa vai, você convence uma guria a ir ao seu apê. Chegando lá você tira o tênis, a meia, a cueca e tudo mais. Rola uma bela duma transa, seguida de um banho à dois. Depois disso, nada como dormir de conchinha. Acorda no dia seguinte, coça o saco, mija, barrote, banho, café da manhã...e o ciclo continua...

Você vive como um homem das cavernas, mas vive a vida de forma plena e feliz.

Por isso, que me esforço pra viver assim todos os dias da minha vida.

8 Cervejas de uma vez...

2008-07-10T23:24:00.000-03:00

Um certo dia, estava eu no Praiamar, a resolver pepinos na Tim. Como estava demorando demais, o atendente perguntou se eu não queria dar um rolê no shopping e pra só depois pegar o que estava lá pra resolver. Como estava vagabundo, aceitei a idéia.

Resolvi que iria ao Carrefour, pois tinha certeza que lá eu iria demorar e, também, o Trapa tinha dito que lá haviam cervas variadas.

Cheguei no Carrefour, mais precisamente no corredor de brejas. Meus olhos brilharam, o coração palpitou. Tive que ir pegar uma cestinha pra fazer compras. Peguei uma, duas, três...sete cervejas.

Sete brejas. Uma conta de quase 50 reais. E fui pra casa. Coloquei-as na geladeira e fui bebendo-as no decorrer dos dias.

Primeiro foi a Harp. A lacker mais vendida no mundo. Vinda da Irlanda e da mesma cervejaria da Guiness, é uma boa cerveja. Amarga e com gosto bastante peculiar.

Depois foi a vez da belga Hoegaarden. Long neck de trigo, de líquido denso, cheiro frutado e leve sabor de canela.

No mesmo dia, bebi a Kronenbourg 1664. Primeira cerveja francesa que vi na vida. Nunca vi uma cerveja fazer tanta espuma também. Mas de gosto ela me pareceu bem normal.

Seguindo a bebedeira, começou a odisséia alemã. Primeiro foi a Spaten. Munchen amarga. Lembra uma cerveja premium.

Depois dessa, veio a Paulaner. Outra munchen. Também amarga. Bem melhor que a Spaten.

E fechando a trinca alemã, a Franziskaner. A melhor compra. Cerveja de trigo, perfumada, sabor de pêssego (ou maçã). Muito boa. Recomendadíssima.

Depois das alemãs, veio a uruguaia Norteña. Um litrão de pura emoção. Cerveja boa, tomei ela acompanhado de um queijinho. Tem um gosto de uva verde ou vinho branco. Boa pedida.

E assim foi a consumação das sete. Mas você pensa que acaba aí? Se enganou. Pois minha irmã, ao ir ao empório da Trabulsi, trouxe uma breja portuguesa. É! Portuguesa com certeza. O cara do empório, um portuga figura, disse que era a melhor da Europa e que tomava ela desde de os tempos em que era apenas um gajo.

A portuguesinha era a Sagres. Boa breja, mas o portuga exagerou. Digo o nome de 10 européias melhores que ela. Mas não deixa de ser uma boa cerveja. Amarga, lembra uma Heineken.

E assim foram-se mais oito marcas inéditas. E a contagem chega a 42 cervejas. É mole?

Se liga na tabela.

Lei seca aqui ó! Lei sê caqui ó! Lê e seca aqui, vó! Ah...desisto...

2008-07-06T21:45:00.000-03:00

Nota importante!

Se você está borrando as calças preocupado com a nova lei que proibe qualquer nível de alcool no seu organismo, relaxe!

Como toda lei no Brasil, esta tem um erro capital. Não digo um erro, mas uma brecha.

Na nossa constituição há o seguinte dizer: "Você tem o direito de não fabricar provas contra si mesmo." O que isso quer dizer? Que, pelo menos no caso dessa nova lei de trânsito, você não é obrigado a fazer o teste do bafômetro e muito menos de sangue.

Tudo bem que isso não se aplica a pessoas que estão "mais doidas que o Batman" ou "chamando Jesus de Genésio". Nessas é claro o efeito do alcool.

Agora, eu ou você, que não bebemos com exagero, não temos obrigação nenhuma de fazer teste algum. E sendo assim, o máximo que o policial poderá fazer é te dar um chá de cadeira na delegacia.

Mas venho aqui salientar que não sou contra a lei, acho de muita valia combater os tantos acidentes causadas pelo consumo (exagerado) de alcool. Só não acho justo pessoas inocentes e lúcidas, que beberam um simples (e único) chopp, sejam prejudicadas.

E sim, a nossa legislação é confusa e se contradiz em muitos pontos. Se uma pessoa souber seus direitos, talvez viva impunimente sob as barbas da lei.

O melhor amigo do homem, o carro!

2008-07-06T21:18:00.000-03:00

Bom, aqui em casa rolam umas revistinhas no banheiro. Nada de Playboy (essas ficam na cabeceira da cama, ou seja, meus livros de cabeceira). Rolam umas revistas úteis (nem tanto).

Quando estou "pintando a porcelana", se não estou resolvendo um sudoku, sempre leio uma Super Interessante, uma Monet ou qualquer outra revista velha que apareça aqui em casa.

Na última vez, li uma Men's Health. E na edição que li (março), havia uma reportagem. E nesta reportagem havia uma pesquisa sobre as combinações de carros/roupa que a mulherada mais paga um pau. E a classificação era assim:

38,3% Calça jeans + Nissan Frontier

10,8% Calça cargo + Ford Ecosport

8,8% Camisa engomada + BMW (com um BMW, até fantasiado de Teletubie)

6,7% Blazer + Renault Mégane

6,6% Boné + VW Spacefox

5,5% Moletom + Land Rover (principalmente em dias de sol, com uns 40°C. A mulherada adora homens com moletons nesses dias)

4,6% Tatuagem + Harley Davidson

4,1% Cashmire + Jaguar (com um Jaguar, até fantasiado de Super 15)

Conclusão:

Nenhuma. Todo mundo já sabia que mulher gosta de carro e de homem bem vestido. Por que, ao contrário do homem, que se liga muito mais num belo par de peitos, uma bunda durinha e um rosto angelical, a mulherada quer segurança monetária.

Pois, se mulher fosse dar valor a pinto, o mendigo negão que mora perto do meu trampo, que anda com as calças rasgadas e com o binguelo a mostra, ia papar geral.

E nota importante, não vi porcentagem nenhuma relativa a homens vestindo camisas de promoção + fuscão 67.

É, mulherada, tá na hora de rever seus conceitos.

Me dei um presentinho...

2008-07-02T01:18:00.000-03:00

Outro dia fui a um empório que tem aqui perto de casa, o Maria Luiza, e por lá achei umas coisas interessantes. Interessantes e caras. Mas não menos interessantes.

Pois por lá achei garrafas de Eisenbahn Lust (cerveja que tem tratamento de champagne, ou seja, granfinice total), garrafas de Colorado (cerveja de Ribeirão Preto) e, algo que brilhou meus olhos, o Kit Especial Eisenbahn.

O Kit Especial Eisenbahn nada mais é que uma dupla de garrafa e copo que condiz com a cerveja em questão. Há 7 opções de kits (Pilsen, Dunkel, Kölsch, Pale Ale, Weizenbier, Weizenbock e Orgânica). E o kit vem numa caixinha bonitinha e coisa e tal.

Bom, comprei a Pilsen e Weizenbier (que é muito boa e eu recomendo). Coloquei cada uma seus respectivos copo e bebi com estilo.

Pode ser bichisse, mas acho que ficou mais gostoso até.

Ah, e no dia seguinte, bebi Quilmes na taça da Pilsen. Afinal, Quilmes é uma pilsen.

Tá aí uma opção de presente pra me dar. Se você achar um desses kits e quiser me dar, será de muito bom gosto. E se um dia vier a minha casa, talvez eu deixe você provar uma breja nos meus copos.

Plaquinha irritante!!!

2008-06-30T17:47:00.000-03:00

Como todos sabem eu gosto de uma cerveja e de uma comidinha de boteco. E o melhor lugar para conseguir essas duas coisa é só no boteco mesmo.

E como freqüento botecos e sou um cara que repara nas coisas, não pude deixar de reparar o crescente número de plaquinhas, como esta abaixo, que tem surgido nos bares.

Uma febre que tem passado de bar a bar. Uma moda sem sentido nenhum. Afinal, por mais bêbado que o indivíduo esteja, ele não vai ao banheiro com o pensamento de mijar pra fora da privada.

Eu, quando vou ao banheiro, vou com um único pensamento: "Não mijar na minha calça!". Pois seria vergonhoso voltar à mesa com uma mancha nas calças. Se acabo por urinar fora do vaso ou na "tábua", é por um mero deslize. Uma fatalidade.

Mas digo-lhes com todo a segurança que, depois que vejo esta plaquinha imbecil, me dá uma vontade fudida de mijar pelo banheiro inteiro. Escrever meu nome com urina na parede, jogar papel molhado no teto e tudo o mais.

Nunca fiz isso, pois sou um bom moço. Mas se cada vez mais aparecerem essas plaquinhas filhas das putas, acho que não terei mais esta paciência.

E digo mais, existem poucas coisas que faço com prazer na minha vida (e mijar está entre elas) e não gosto quando me dizem como fazê-las, por isso a revolta. Então, mijarei onde, como e acertando (ou não) o que eu quiser.

E ponto final!

Meu pé de hobbit...

2008-06-24T21:06:00.000-03:00

Quem é fã de Senhor dos Anéis, já deve saber de cór e salteado o que é um hobbit. Mas, se você é uma pessoa que não se liga nessas paradas, lá vai.

HOBBITS (lê-se róbitis)

Bom, hobbits são seres da Terra Média (pico onde rola a história do Senhor dos Anéis). Não são seres humanos, nem elfos, nem anões. São uma espécie diferente de ser.

Têm o tamanho de uma criança de 8 a 12 anos, cabelos enrolados, barrigas proeminetes, orelhas um pouco maiores que o normal e pés grandes e peludos. Comilões por naturaza (por isso a barriga) e faz da erva de fumo (um tipo de "maconha" que rola no livro). Quase todos eles preferem morar em casas que lembram tocas, com portas e janelas arredondadas, mas alguns até moram em casas (mas mesmo estas não passam de um andar, pois eles tem um cagaço fudido de altura).

Sem habilidades muito especiais, seu maior dom é ser extremamente silenciosos.

Ah, e ia quase me esquecendo, eles adoram cerveja. Tendo como o Pônei Saltitante e o Dragão Verde ótimos exemplos de pubs/estalagens.

Bom, findada essa introdução sobre os hobbits, mostro-lhes isso.

E você diz: "Thiago, seu verme!!! Que pé nojento!!!". Nojento, mas de hobbit. Pois, como foi dito anteriormente, hobbits têm pés grandes e peludos. Como os meus.

A minha semelhança com hobbits não pára por aí. Sou comilão, adoro cerveja e um pub, tenho cabelo enrolado, uma vasta barriga e não sou o maior fã de altura.

Seria eu um hobbit gigante?

Meu local de trabalho...

2008-06-18T11:30:00.000-03:00

Mó galera que eu conheço odeia seu trabalho.

Pô, eu vou te dizer que eu não odeio o meu não. O meu trabalho é bem legal.

Em que trabalho eu podeira ir trampar de bermuda, com a barba a fazer e de boné? Em que trabalho eu poderia entrar no Orkut, falar no MSN, usar meu celular e até atualizar o blog? Em que trabalho eu posso ouvir música feliz e contente?

Não recebo nenhuma fortuna, mas no fim do dia vou pra casa feliz. Tudo bem que as vezes rola um stress, mas maioria das vezes é muito de boa.

Só pra ter uma noção, olha o que eu tenho que ficar olhando todos os dias.

Aí tem um bonequinho meu ali no canto esquerdo, o Billy do McLanche Feliz e um calendário de 2009 (sou eu um passo a frente no tempo). É que não dá pra ver, mas no rodapé da tela apareceria alguém que eu estava conversando no MSN e a música que eu estava ouvindo.

E eu fico aí, na frente desse PC. Mexendo no Corel e no Photoshop. Fazendo o que eu gosto de fazer. E no meio tempo eu agito o que vou fazer a noite, xaveco as menininhas, baixo músicas e desenhos japoneses, falo besteira com meus companheiros de trabalho e por aí vai.

Triste, né?

Se for pra morrer, que seja de cerveja e não por falta dela.

2008-06-15T17:48:00.000-03:00

Mais cinco novas marcas para a lista de selos de cerveja que eu já degustei.

Tá virando uma odisséia séria. Estou num ritmo violento e bebendo marcas diferentes sempre que posso.

Como na situação em que fui a Ribeirão Preto e conheci o pub Vila Dionísio. E que Deus proteja esse lugar e faça que ele seja um lugar feliz para todo o sempre. Amém! Obrigado, Fê, por ter me levado a este lugar.

Lugar bonito. Mulheres lindas. E cerveja. Cerveja a dar com pau. Cerveja daonde você quiser, como você quiser.

Quer beber um chopp Stella Artois? Lá tem. Quer beber uma taça de 600ml Erdinger? Tem também. Quer gastar R$ 150,00 em uma Eisenbahn Lust? Pode gastar, seu louco.

E foi lá que bebi a uruguaia Patrícia, com a Rena e o "Meu". Cerveja com nome de mulher quase nunca tem gosto ruim e com a Patrícia não seria diferente. Muito boa. Boa mesmo. Recomendo aos beberrões, como foi excelentemente recomendada a mim pelo Fernando.

Bom, passou-se o tempo e retornei a Santos. E na véspera do Dia dos Sem Namorada, resolvi passar no Pão de Açúcar e comprar uma breja. Peguei umas velhas conhecidas e uma lata de Guiness Draught. Sempre sonhei tomar essa cerveja, por gostar muito do estilo irlandês de viver. Mas como já disse, cerveja preta não é comigo. Não gostei. Mas não vou meter o pau, pois não é a minha praia.

Depois de passar o Dia dos Sem Namorada na manguaça, no sábado fui ao Dez e Dez com o Lucas, o Fernando e o Samuel pra tomar cervejas e cascar o bico, mas cascar muito o bico mesmo.

Lá bebemos velhas conhecidas também. Mas entre as antigas brejas de sempre foi pedida uma Nó de Pinho. Cerveja artesanal de Canoinhas-SC. Foi-me dito que é feita uma garrafa por dia, de maneira totalmente artesanal. A Nó de Pinho é uma kulmbach. E foi a primeira cerveja preta que eu consegui tomar dois copos inteiros na minha vida. Não é a melhor coisa do mundo, mas vale pelo esquema de ser daqui e ser totalmente artesanal. Prefiro as loiras.

E pra finalizar, hoje (domingo) minha irmã passou no empório do lado da casa dela e comprou umas brejas diferentes pra galera provar no almoço. Acabou que bebi, quase sozinho, três garrafas de breja e fiquei mamado e com sono.

As novidades eram Baden Baden, na versão Bitter Ale, e Weihenstephaner, na variação Vitus.

A Baden Baden foi a mais bem aceita pela galera aqui de casa. Amarguinha, sem ser amarga demais. Avermelhada, faz lembrar uma Bock. Gostosa. Dá até pra entrar no hall da fama das 10 mais.

E a Weihenstephaner, uma gostosura. Mas só eu achei isso aqui em casa. Cerveja perfumada, com gosto predominante de frutas e tons de canela. Encorpada, não dá nem pra enxergar através do líquido. E violento é o seu teor alcoólico, "míseros" 7,7%. Eu gostei, e digo mais, gostei bastante.

Diria que ela desbancou a Eisenbahn Orgânica do trio de ouro. É a Alemanha correndo atrás do melhor lugar na minha opinião. Está lá, ao lado de Erdinger e Therezópolis, ocupando local de honra na lista das cervejas top.

Abaixo segue a lista reloaded.

Camisas de Futebola

2008-06-15T16:20:00.000-03:00

Opa, ontem o Fernando e o Lucas colaram aqui em casa, depois de bebermos o que merecíamos no Dez e Dez.

O Fernando veio à convite meu, conhecer a coleção de camisa que eu e meu irmão mantemos aqui em casa, graças a profissão do meu pai, que nos permite adquirir camisas de times das mais diversas procedências.

Bom, o que importa é que o Fernando veio aqui e tirou várias fotos. E com essas fotos publicou um post muito interessante em seu blog (Camisas de Futebola).

Eu recomendo muito a vocês visitar o blog. Afinal, é um blog de muito bom gosto e que sempre tem novidades. Pois, além do Fernando, há mais 3 caras que postam sempre novidades do mundo das camisas de futebol e partes de suas coleções pessoais.

Eu recomendo muito!

Festa de loucos. Vizinhos com bom gosto.

2008-06-08T22:04:00.000-03:00

Tá rolando um aniversário ou coisa parecida aqui do lado da minha casa. E tem um metido a Bruce Dickinson cantando. E digo mais, cantando porcamente. Mas tá engraçadíssimo.

O cara tá cantando mil e um clássicos. Exatamente nesse momento, ele está assassinando Plush, do Stone Temple Pilots. Os cachorros estão latindo. Sensacional. Certeza que daqui a pouco vai baixar polícia, junto com uma viatura da zoonoses, procurando onde é que estão estrangulando gatos.

Mas eu sou o menos indicado a reclamar de pessoas que cantam. E que cantam mal. Afinal, canto muito mal e enrolo master em algumas músicas (ok, em quase todas). E canto alto, pois quem canta seus males espanta. Por isso que tenho tido pouco medo das coisas (fora o eterno medo de escuro, ET e fantasmas).

Caralho! Agora tá rolando Love Ain't No Stranger do Whitesnake!

Pelo menos a galera tem um puta bom gosto. Tô quase me infiltrando na festa.

E ao olhar pela janela, subiu um puta cheiro de shampoo feminino do apê debaixo do meu. Já me bateu no pensamento minha vizinha, que é uma beleza (afetada pelo frango anabolizado). Que beleza.

Putz, Born To Be Wild acaba de começar a tocar na festa. Estilo total!

Minha vizinhança é bem legal. Só rola doidera nessas paradas aqui. Outro dia, olhei pela janela e me deparei com tetas da minha vizinha, uma senhora de seus 50 e muitos anos. Fiquei cego por três dias.

Tem um cara que pinta com aerógrafo, um cara com uns 5 cachorros dentro de casa, atrás do meu prédio mora um cara que tem um furgão tuning.

Animal! Tá tocando Panamá do Van Halen. E os cachorros continuam a latir.

Mas nem só de loucura vive meu prédio. Há pessoas normais nele, velhas ranzinzas. E um apanhado de gatinhas. Algumas mais velhas, outras novinhas, mas nenhuma que me dê bola.

Então, vai um conselho. Pare, vá até a janela e olhe pra vizinhança.

Quem sabe você se depare com um cara se esgoelando pra cantar Burn do Deep Purple, que nem eu tô vendo agora. E dê graças a Deus por ser louco, mas nem tanto assim.

Boa semana a todos. E com menos microfonia.

Novidades!!!

2008-06-01T12:37:00.000-03:00

Yeah, baby!

O tempo passa e o blog vai se "modernizando".

Agora, graças a mania de fuçar as coisas, achei um gif pré-histórico que fiz pra faculdade há anos. Pra uma campanha de camisinha.

E por que não colocá-lo no blog? Coloquei o danado lá embaixo. Campanha permanente.

Pois com tanta doença por aí e o frango anabolizado fazendo suas vítimas em todos os lugares, nada mais lógico que "encapar" as "jóias da família".

O gif é tosco, mas jovial.

Outra atualização "tecnológica", foi eu aprender a usar melhor o HTML e mudar a legendinha das fotos. É!

Você passa o mouse na foto e agora aparece uma legendinha engraçadinha.

Faça um teste.

Viu? E isso vai acontecer em todas as imagens que virão. E nas que já foram postadas faz tempo também. Se você for curioso ao extremo, vá passar o mouse em todas as imagens antigas e veja se é verdade.

É o avanço ajudando este blog ignóbil a se tornar cada vez mais inútil.

Viva a "modernidade"!!!

Música pra surdo ouvir...

2008-05-31T19:21:00.000-03:00

Bom, outro dia estava eu visitando sites, blogs e fotologs de amigos quando vi uma listinha num dos sites sobre as músicas que a pessoa estava mais ouvindo na época.

Ao ver a listinha, reparei que nunca tinha ouvido nenhuma das músicas ali listadas. De certa forma achei isso bom, pois eram músicas que estão tocando nas rádios (eu acho) e são as ditas "modas".

Eu prefiro os clássicos ou coisas que ninguém ouve. Não por que quero ser cult ou pagar uma de estranhão, mas talvez que eu me interesse por coisas nas músicas que não sei explicar.

Bom, vamos a listinha. Vou variar um pouco da lista que eu li e dar um "por quê" de eu estar ouvindo tanto essas canções. Quem sabe você também fica curioso e vai ouvir a sonzeira louca.

1 - Concrete Jungle - Bob Marley
O cara é o cara dos caras. Isso é fato. Mas esta música é a melhor do rei do reggae. O baixo é bom, a guitarra é boa, a bateria é boa...

2 - The Seeker - The Who
Essa música tem uma batida muito legal e eu gosto muito do estilo do The Who. Eles eram os "revoltadinhos" da época deles. Nada de Beatles e Rolling Stones, quem quebrava tudo eram eles.

3 - Utsukushiku Okuba Tamio - Tokyo Ska Paradise Orchestra
Ska jazz de qualidade made in Japan. Muito bom. Uma das melhores bandas de ska e um dos melhores grupos de sopro que eu já ouvi.

4 - D.A.N.C.E. - Justice
Eletrônico com batidinha bem disco. Eu curto essas paradas. Vi o clipe no Cartoon Network e resolvi baixar.

5 - Give the Drummer Some More - Greyboy All-Star
Funk groovie suingado com uma pitada de dj. O cd que tem essa música é violento.

6 - Ruby - Kaiserchiefs
O clip dessa música é muito legal e a música em si também. Gostosinha de ouvir. Sobreviventes da febre das bandas britânicas.

7 - La Grange - ZZ Top
Rock com uma pitadinha country no estilo que só ZZ Top pode proporcionar. Muito boa. Música de cair na estrada.

8 - V.V. - B.Negão
O único brazuca na fita. Música insâna. Meio funk, meio samba, meio rap. Uma mistura de tudo com letra política e inteligente.

9 - Stormtrooper - Pepper
Dub ao bom e velho estilo Sublime. Batidinha dançante, pra embalar uma trip para o litoral norte.

10 - Harder, Better, Faster, Stronger - Daft Punk
Pra finalizar, mais um eletrônico. Eu gosto dessa música. Ela ajuda a acelerar os pensamentos lá no trampo quando as coisas estão meio devagar.

Viu? Que gosto musical mais variado e sem lógica.

Essas são as músicas que eu ponho no som do meu carro e dirijo feliz, cantando alto pelas ruas da cidade. A trilha sonora do meu cotidiano.

Mulher, sujeito indefinido...

2008-05-30T00:45:00.000-03:00

Bom, esse post que está por vir pode até parecer um post de um revoltado com o amor, um desiludido. De certa forma é, mas não em seu todo.

Na verdade, não é uma revolta contra o amor ou as mulheres. Nem fudendo eu me revolto contra as mulheres. Eu gosto é de mulher, não vivo sem mulher, não durmo sem mulher (assim disse Roger do Ultraje à Rigor). Nada contra quem não goste de mulher, mas eu acho que mulher é a melhor coisa que existe. Mas ao mesmo tempo, elas são a coisa mais confusa, sem uma ordem de atitudes e comportamental. Mulheres são um caos ambulante.

Na minha vida já teve de tudo quanto é tipo de mulher com cabeças loucas que só me deixaram confuso.

Uma tinha namorado e me dava mole. Quando comecei a namorar, ela termina o namoro dela e resolve ficar comigo, mas aí é tarde.

Outra, me namorou 2 anos e meio. No começo era ciumenta e caseira. No final era liberal e baladeira. Quando dizia que me amava, não me amava mais. E quando não dava pinta que me amava, me amava. Que loucura!

Aí, tem mais uma que, todo mundo menos eu achava que dava (um boi) pra mim. Nunca fiquei, mas aí, agora que se mudou e tá longe, até eu acho que ela me dá um boi (só o boi).

E aquela que quando bebe fala perto demais? Eu não sou monge e um dia eu parto pra cima. Duro vai ser a ressaca moral no dia seguinte.

E agora a mais recente. E talvez a única que vá ler isso aqui (ou não). De começo eu nem queria muita coisa não, só ia ver no que ia dar. Mas esse não é meu estilo, sou bem inteligente da cabeça, mas burro do coração. Fui gostando da guria. Mas acho que ela ia fazendo o caminho inverso. Aí, quando achei que ia rolar e tal, não rolou nada não e o garotão ficou na mão (literalmente). E com cara de bolota.

Então, dá pra entender a mulherada? Não.

E quem disse que tem que entender? Acho que não temos que entender a mulherada não. Tem que deixar ser como elas são.

Basta amá-las, ou não. E só. Não se atreva a passar desse ponto.

E sei lá. Bebi demais hoje. E resolvi escrever merda aqui. E compartilhar esse momento filosófico.

PS.: Trapa, eu tava meio bêbado quando escrevi isso, então nem me corrija. Hahahaha!!!

PPS.: Moça que deve ler isso aí, não tô afim de te entender. Na verdade, não tô na pegada de entender ninguém. Entendeu? Não? Relaxa, eu também não entendi. Mas também, não leve esse post tão a sério. Não tem mensagem subliminar pra ninguém. É apenas um desabafo meu, pra mim e comigo mesmo. Ajuda a endireitar os pensamentos.

PPPS.: Que confusão...

Cerveja, cerveja e mais cerveja...

2008-05-22T09:10:00.000-03:00

Ontem foi o dia da cerveja aqui em casa.

Passei no Pão de Açúcar e fui pro eu cantinho favorito, ao som de Frank Sinatra (adoro o gosto musical do Pão de Açúcar, combina muito passar pela pratelheira de uísques ouvindo Frank Sinatra). Bom, cheguei lá e escolhi quais seriam as cervejas que eu provaria. Peguei logo de cara uma La Brunette (já disse que ia provar). Depois, olhei, olhei e olhei. Acabei pegando uma Oettinger. Ia levar só as duas, mas indo embora vi que a Quilmes tava barata demais pra uma gringa (R$ 1,80). Peguei duas dela.

Fui pra casa e provei as danadinhas. Comendo pizza e vendo o São Paulo tomar uma nabugada no rabicó.

Quilmes
- Gostei dela. Parece cerveja normal, das três a mais gostosa. E a mais barata. Começo a achar que os argentinos sabem das coisas.

Oettinger
- Decepção. A mais cara que comprei no dia e a pior cerveja que já tomei na minha vida. Tinha gosto de plástico, de isopor, de sei lá o que. Ruim. Preferia ter chupado a minha meia. Não tomo nunca mais. E é alemã, hein.

La Brunette
- Cerveja preta não é minha praia, mas o rótulo era bonito e a garrafa também. Bom, como eu já imaginava, ela tem gosto de cerveja preta. É até boa, mas não faz meu estilo. Cerveja eu gosto é loira, deixo meu gosto por morenas só no quesito mulher.

E essas foram as análises de ontem.

No quadro de hoje também foi adicionada Krombacher. Uma cerveja top da Alemanha. Tomei no aniversário do meu pai, num restaurante árabe (cerveja alemã, restaurante árabe? Vai entender).

Krombacher
- De longe a cerveja mais cheirosa que eu já tomei. Um tio meu, o Severo, disse que não era pra tomar, mas pra usar que nem perfume. Mas tomei mesmo assim. E era boa, fez valer o rótulo de cerveja alemã. Com gosto de castanhas por causa do malte, até combinava com a comida árabe. Só que não bateu minhas favoritas ainda. Acho que por causa do preço.

Bom, e foi assim, minha mais recente odisséia cervejeira.

E a lista não pára de crescer.